當我要在小學畢業那年，媽又叫我去鐺鐺了。我不曉得為甚麼新爸俄然走了。他上了哪兒，媽彷彿也不曉得。媽媽還叫我上學，她想爸不久就會返來的。他很多日子冇返來，連封信也冇有。我想媽又該洗臭襪子了，這使我極難受。但是媽媽並冇這麼籌算。她還打扮著，還戀慕花；奇特！她不落淚，反倒好笑；為甚麼呢？我不明白！好幾次，我放學來，看她在門口兒立著。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！給你媽捎個信兒去！”“嗨！你賣不賣呀？小嫩的！”我的臉紅得冒出火來，把頭低得無可再低。我明白，隻是冇體例。我不能問媽媽，不能。她對我很好，並且偶然候極慎重地說我：“讀書！讀書！”媽是不識字的，為甚麼如許催我讀書呢？我狐疑；又常由狐疑而想到媽是為我才做那樣的事。媽是冇有更好的體例。狐疑的時候，我恨不能罵媽媽一頓。再一想，我要抱住她，央告她不要再做阿誰事。我恨本身不能幫忙媽媽。以是我也想到：我在小學畢業後又有甚麼用呢？我和同窗們探聽過了，有的奉告我，客歲畢業的有好幾個做姨太太的。有的奉告我，誰當了暗門子。我不大懂這些事，但是由她們的說法，我猜到這不是功德。她們彷彿甚麼都曉得，也愛偷偷地議論她們明知是分歧法的事――這些事叫她們的臉紅紅的而顯出對勁。我更狐疑媽媽了，是不是等我畢業好去做……這麼一想，偶然候我不敢回家，我怕見媽媽。媽媽偶然候給我點心錢，我不肯花，餓著肚子去上體操，常常要暈疇昔。看著彆人吃點心，多麼苦澀呢！但是我得省著錢，萬一媽媽叫我去……我能夠跑，假定我手中有錢。我最闊的時候，手中有一毛多錢！在這些時候，即便在白日，我也偶然望一望天上，找我的新月兒呢。我心中的苦處倘使能夠用個形狀比方起來，必是個新月兒形的。它無依無靠地在灰藍的天上掛著，光兒微小，不大會兒便被暗中包住。
我很愛上學。我老感覺黌舍裡有很多的花，實在並冇有；隻是一想起黌舍就想到花罷了，正像一想起爸的墳就想起城外的新月兒――在田野的小風裡歪歪著。媽媽是很愛花的，固然買不起，但是有人送給她一朵，她就頂喜好地戴在頭上。我有機遇便給她折一兩朵來；戴上朵鮮花，媽的後影還很年青似的。媽喜好，我也喜好。在黌舍裡我也很喜好。或許因為這個，我想起黌舍便想起花來？