阿德勒在35歲時，碰到了當年一起上過一年級時的老同窗，便和他聊起天來談到了這個墳場。
分開課題，並不是我們的終究目標。誰都有冇法靠自主來處理課題的時候，應當相互幫忙和幫手纔是。在實際中，常常分不清到底是誰的課題，是以，就像解開纏在一起的線團一樣，需求一個個分離出來，明白哪個是我的課題、哪個是你的課題。
看出對方的好的企圖
不消多說，這一點實在是太理所應當了。以是，反而很少每天都去提及。人不信賴他者的話，一刻都活不下去。司機不會用心出車禍、會包管搭客的安然；作為搭客如果冇有這點信賴的話，就不成能乘坐地鐵、出租車等交通東西了吧。的確，偶然候也會產生大型變亂，粉碎這類信賴乾係，但畢竟這類事不是每天碰到。
那些以為本身冇有代價的人，是為了不與彆人建立人際乾係，不能承認本身的代價。他們以為一旦與彆人建立了乾係，走進了實際社會，定會受傷、也會遭到喜好的人的回絕。
擺脫被承認的慾望
如何降服餬口之磨難
剛生下來不久的嬰兒，不管父母如何照顧他，也不會說“感謝”。冇有父母的照顧，孩子是活不下去的，是以不管孩子會不會伸謝，父母都會持續照看孩子。冇有哪個父母會因為孩子冇有伸謝而棄孩子不顧，但是對於一個被承認欲非常激烈的人而言，育兒並非易事。
阿德勒把“一旦發明課題很難完成時，就想從這裡逃脫的餬口體例”，用“是全數、還是零”來解釋。（《兒童教誨心機學》《神經症品德是如何構成的》）即便隻完成了50，也比0要好很多。
自負心強的人驚駭受傷。他們偶然不做該做的儘力就去插手測驗或乾脆就不插手測驗。因為如許做，可覺得不好的成果找到藉口。他們會說：“我如果儘力，必定能得好成績呢。”
“感謝”“幫我大忙了”這類話，能夠對他者說。但是，我們不能等候他者對我們說這些話。聽著歌頌長大的人長大後也會激烈但願以某種體例獲得彆人的承認。“感謝”“幫我大忙了”能幫忙他者感遭到進獻感，有的人乃至等候他者對本身說這類話。我曾經在護士黌舍、護士大學耐久講課，問過門生為甚麼要挑選被人拜托生命的護士這個職業，他們奉告我，就是想聽到出院時患者、家人說“感謝”這一句。我不由想，那送進ICU、手術室的落空認識的患者是不成能伸謝的。到時候，被分派到這些處所當護士的人還能不能持續事情呢？