“不，我並不在乎媽媽的勝利，到底是不是靠了運氣，還是因為我的存在。實際上，如果是後者，我會更歡暢。不過，這並無毛病我從態度上去討厭一個男人。”我這麼答覆到。
我曉得。
當我合上日記的時候。時候已經鄰近淩晨四點，窗外的暗中，過往老是彷彿藏匿著甚麼讓人驚駭的東西，但現在再看它，卻好似被洗滌了，變得透明。就像是疊了好幾層布，卻仍舊有一種穿透感。這類透明又潔淨的暗中，就像是純水，細菌一樣的可駭之物，也一樣冇法存在於此中。我悄悄躺在椅背上，回想著惡夢拉斯維加斯的事情，這其中繼器的事情，末日幻景的事情和病院實際的事情，我記起來很多當時本身應當去做。但卻因為很多啟事，未能完成的事情，但不成思議的是，已經不為它們感到煩惱和悔怨，哪怕是方纔在惡夢拉斯維加斯產生的事情，在其彆人看來，彷彿前兆了甚麼，而非常首要的事情。也變得平平了。
我開端認識到，本身又在寫日記，本身的思惟又開端混亂。我有很多想說的，想感慨的，我試圖從記錄和筆墨中，過濾本身那渾濁的思路和情感，但是，當記錄開端的時候，我彷彿忘懷了本身。這個征象，是在阮黎大夫提示以後，才垂垂開端重視到的——我寫下的內容，遠比我覺得本身寫下的內容還要多。
統統，彷彿又回到那一天，臨時，讓我做一個回想的好夢吧。
正如，我不曉得本身從甚麼時候起，固然也在思慮“病毒”和“江”的題目，但實在已經不在乎它們是甚麼，到底是甚麼模樣。有甚麼乾係，有著如何的奧妙了。實在，對我來講，它們到底是甚麼鬼，或許已經不是題目的核心腸點——“病毒”需求遏止，“江”必須留下，這已經是無庸置疑的事情，而和它們到底是甚麼鬼毫無乾係。
“很多人？”我質疑到：“你們這麼多人，都和阮黎大夫很熟諳嗎？”
簡樸一句話：一種從實際上能夠達到的全麵觀察行動，能夠將這類觀察行動本身視為一個變成撬動槓桿的客觀基點，通過否定一個正在產生的“觀點”而禁止它嗎？
我閉上眼睛，甚麼都不想的腦海中。模糊有甚麼東西在騰躍。那不是聆聽到的聲音，也不是詳細的筆墨，而僅僅是一個感受——搖籃曲般的感受。
我揉搓著眼睛，手機的螢幕又開端閃動，發來資訊的是八景和咲夜，我彷彿有一陣冇有答覆她們了。我想起來，本身在不久前——我看了看時候，大抵是半個小時前——我向她們扣問了左川的環境。