因為現在我的表情真的很差，我或許冇有體例能夠接管如許的究竟，但是我卻還是還是情願就如許趴在這裡，哪怕下一秒就有四個輪子從我的身上碾過也冇有乾係，畢竟現在我哀痛得不能自已。
想著這些，我的表情更加混亂了一點，我還在抽泣，但是我的身子卻俄然之間一清，彷彿被人抱了起來。
我冇有見到過我的親生父親，我也不曉得我的親生父親現在在那裡，如果有一天有阿誰機遇讓我去見到我的親生父親的話，那麼不管產生甚麼事情，我都必然會想儘統統體例的去指責我的親生父親，因為我要讓她曉得她當初做錯了太多太多，不過或許他早就已經健忘了我這個女兒早就已經不記得在這個天下上另有我如許一個生命的存在，畢竟當初他彷彿已經做好了這一輩子，都不再去見我和母親的決定了吧？
不過到底還是如許做了，或許是因為真的難以接受心中的那份哀痛之情吧。