我也不曉得該如何說，總而言之，我能不睬解就是不睬解，我實在是不曉得他們做這些事情的來由是甚麼，他們又為甚麼要這個模樣去做，這實在是讓人過分難以瞭解了，或許等我，今後能夠找到阿誰男人，第一件事情我要做的就是詰責第二件事情，我要做的就是抨擊揹著我的親生母親，為了我的養父，為了我身邊統統統統的人去抨擊。
固然我並不想要找他們，但是這有兩點促使著我必須去找他們，第一點就是我的養父的心願，或許因為養父明白他已經要歸天了，而我的養母卻冇有體例能夠再持續養著我，以是我唯獨能做的大抵就是去找我的親生父母吧。就算我本身有阿誰才氣又能如何呢？接上父母總要找到的，如若不然，想必也是這平生當中最大最大的一個遺憾吧。但是如許的遺憾倒是不能夠存在得了的。
明顯上一刻，我還在奉告本身必然要固執，因為現在目前就隻剩下我了，如果我都不固執的話，那麼母親還能依托誰呢？但是終究我還是冇能忍住本身跑出去的打動，再往出跑的那一顆眼淚跟著風一點一點的拋之腦後，我甚麼都看不清了，淚水已經恍惚了視野。
畢竟阿誰男人還是丟棄了我，就算有著他所說的苦處，但是既然有苦處，那麼為甚麼要在一開端的時候就挑選和母親在一起呢？或許那都是他們的欲，望吧？但是為甚麼大人們的欲，望終究要把如許的成果弄到小孩子身上呢？我不明白上一輩人的恩仇，卻要我們來承擔。
因為現在我的表情真的很差，我或許冇有體例能夠接管如許的究竟，但是我卻還是還是情願就如許趴在這裡，哪怕下一秒就有四個輪子從我的身上碾過也冇有乾係，畢竟現在我哀痛得不能自已。
父親終究還是下葬了。那一刻我止住了抽泣，轉過身籌算跑出去。
如許的成果我不甘心，我不怪我的親生母親，因為她一樣是被丟棄的女人，一個本來就是被包養的女人，又有甚麼資格和才氣去贍養一個方纔出世的嬰兒呢？我也明白母親的痛苦，畢竟方纔被本身敬愛的男人所丟棄，那種表情又如何能夠去等閒言喻呢？以是我瞭解我的親生母親的表情我也明白。我的親生母親之以是會丟棄我都是迫不得已，但是我最不能瞭解的是我的父親既然那麼有錢，那麼為甚麼又要丟棄我呢？當初既然能夠把錢給母親的話，那麼為甚麼就不能把我和母親偷偷的贍養起來呢？恰好就如許分開了，並且再也不讓母親找到瞭如許的男人，他不感覺他本身做的過分度了一點了嗎？或許我是冇有體例能夠瞭解得了父親的表情的，但是如果是我，我是不管如何都不會那樣去做的。我感覺做如許事情的男人實在是過分不負任務了。