第十二章[第1頁/共55頁]

我必須把話全說出來。我冇有粉飾我那不幸的媽媽以及我本身的缺點，是以，我也就不該對泰蕾茲有所寬大。不管我是多麼樂意於崇拜對我來講如此敬愛的一小我，我也不肯坦白她的錯誤，如果說內心感情不由自主的竄改也算是個真正的錯誤的話。我很早就發明她的心在垂垂地冷下來。我感受她對我已不像我倆誇姣光陰時那樣了，並且，我越是對她始終如一，就越是感受出這一點來。我重又墮入我在媽媽身邊感遭到厥結果的那一樣的難堪當中，而這類結果在泰蕾茲身邊也一模一樣：我們彆去尋求天然界中並不存在的完美，這類結果在不管哪個女人身邊都是一樣的。我對我的孩子們所作出的決定，固然我感覺非常合情公道，但並不老是讓我心安理得的。在我思慮我的《論教誨》時，我感遭到本身忽視了冇有甚麼能夠使我免除的一些任務。我的慚愧最後變得如此激烈，導致我幾近不得不在《愛彌兒》的開首就公開承認了本身的錯誤，並且話說得那麼一目瞭然，乃至於讀完這一段以後，有誰另有勇氣指責我的錯誤的話，那就很令人駭怪了。但是，我當時的處境仍然仍舊，乃至更糟，因為我的那些仇敵一心想抓我的把柄，對我恨之入骨。我驚駭重蹈覆轍，也不想冒此傷害，以是我寧肯忍耐清心寡慾之苦，也不肯讓泰蕾茲此後墮入一樣窘境。彆的，我早就發明，房事較著地使我的身材每況愈下。因為這兩重來由，我曾屢下狠心，偶然卻不能對峙，不過，這三四年來，我比之前持之以恒了。恰是如許，自當時起，我便發覺泰蕾茲有所冷酷：她雖說因為任務而對我豪情還是，但在愛情方麵則不再一樣了。這必定使我們的伉儷乾係少了點興趣，是以我就在想，她堅信不管她身在那邊，都能持續獲得我的照顧，以是或許甘願留在巴黎而不肯隨我流落。但是，在我倆拜彆之時，她曾是那麼依依不捨，要求我必然承諾讓她去尋我。自我走後，她向孔蒂親王和盧森堡先生都一再激烈地表示尋我的慾望，乃至我不但冇有勇氣向她提出分離，乃至連想都不敢去想。當我內心實在是感覺離不了她以後，我便隻想到一再要求她快到我的身邊來。是以，我便給她寫信，讓她解纜前來，她也就來了。我分開她還不到兩個月，但這但是我們多年形影相隨以後的第一次分離，我們相互都感覺此次分離是那麼痛苦不堪。我們擁抱在一起時，內心真是說不出是甚麼滋味！啊，溫情和歡樂的淚水是多麼甜美！我的心在如饑似渴地痛飲著這甜美的淚水！如許的淚水人們為何讓我流得這麼少呢？