一名探險家在叢林中看到一名農夫坐在樹樁上抽菸鬥，因而他上前打號召說：您好，您在這兒乾甚麼呢？
智慧
有小我路過麥田,發明有頭冇有犄角的牛，便問農夫，”這頭牛為什末冇有犄角”
不蠢纔怪呢！
噢，他不是他殺，哈羅德森先生說，是我把他吊起來想把他晾乾。
父母的一個孩子。
約翰更加感到奇異了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上頓時顯出你還是約翰，你的體重還是八十七公斤，你的飛機已於二非常鐘前飛走了。
門客微微一笑：我點菜時，彷彿冇有點過蒼蠅！酒保很平靜：但是，這不必彆的加錢的。
追車的人
□□
大夫，我仍然睡不著埃我按您說的，對峙數數，數到1786時，實在困得不可了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。
法基姆想啊想，最後他說：我不曉得。
基姆一次去觀光一座當代城堡，在門口遇見一個本地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆俄然想起本地的一個傳說，就問導遊說：傳聞這古堡鬨鬼,是嗎笑話,我在這住了三百多年了,也冇傳聞過!
您可說對了。另有一次，在暴風雨中閃電把我籌辦燃燒的乾草給點著了。
澡堂辦事員笑道：就是我呀！
錢明德說：我祖父本年已經80歲了。
他瞥見差人不信賴，就說：要不你和我一塊兒上去看看。
人雲亦雲
老花匠看著他，慢吞吞地說不但是你，我也很驚奇。因為這是一棵桃樹
兩個老頭街上相遇。這幾個禮拜，你上哪去了？
說媒
老王去看大夫：大夫，我的腸胃有點題目。
因而差人半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著取出鑰匙開門。房門竟然給開了。他帶著差人走進屋，把房間一一指給差人看，最後他翻開寢室門，瞥見床上躺了一男一女兩人，就對差人說：看，阿誰女人是我的老婆，阿誰男人就是我。
不可，結婚之前，你不能如許做！
大夫：那另有甚麼題目嗎？
周吉生說：嘿！這有甚麼希罕！我祖母本年已經120歲了。
天下奧妙
有個農學院的畢業生回到故鄉，見老花匠在移植果樹。便說：你這類移植體例很不科學。照你這類乾法，從這棵樹上能收成7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。
哈瓦和他的夫人，固然分家兩地，但經常用通訊來相同豪情。可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請彆人代讀。有一次，哈瓦接到老婆的來信，便倉促來到朋友家。朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其彆人見了感覺很奇特，問：哈瓦，你捂他的耳朵乾嗎？哈瓦答覆：是如許的，我不熟諳字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。