“衛生”的廚房
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住本身的臉說道：
噢，很簡樸。我剛在這兒吃的統統都有番筧味！
女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。測字先生獻媚道：但請寬解，二者活不長，父在母先死。女子辯論道：老太太還活著,是老頭棄世了。
安然夜，幾個關棍冇事乾，我發起說：我們到舞廳泡美眉吧。大師分歧附和。
明德問：那真是老極了，她現在住在那裡？
遲二十年
顛末大師籌議，決定，每人將一個笑話，如果大師都笑了，他便能夠不消跳到水中。
”我要退房”
我被耍了！
老夫說：火車跑這麼快，電話能趕上嗎？
店東說：不過，這類藥治好了你的頭疼，不是嗎？
公路修到了山溝裡，王老夫平生第一次走出了山溝，他買了一張票，想到多數會武漢去看看。
餐後，一名主顧把飯店老闆叫過來。
錢明德說：我祖父本年已經80歲了。
豈有此李！客人氣憤地說。
果然如此，她走到我麵前，對我淺笑著說：先生要跳舞嗎？我趕緊從坐位上站起來講：要！要！她又說：那你的坐位讓我坐吧。
他到劈麵說:同道,買皮鞋套呢.
張小弟問：是弓長李，還是立早李？
因而差人半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著取出鑰匙開門。房門竟然給開了。他帶著差人走進屋，把房間一一指給差人看，最後他翻開寢室門，瞥見床上躺了一男一女兩人，就對差人說：看，阿誰女人是我的老婆，阿誰男人就是我。
你如何曉得的？兒子又問。車上鴉雀無聲，搭客個個都想聽這位母親如何來答覆。隻見她不慌不忙地答道：你冇瞥見這隻嘴上塗了口紅嗎？
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴，而我還坐在那邊歇息。我正在迷惑，俄然一名身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在內心嘀咕：美女還是愛帥哥的。
”為甚麼”
停業員一聽,詫異地問:同道,你在那邊事情的.
女：隻要有錢，我嫁給誰都行。
老夫說：既然電話如許快，乾脆我坐電話去得了！
有個女子很科學，常常去測字。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報，賣報，驚人的欺騙巨案，被騙者已達八十三人！
母的。母親答覆說。
火車走到半路一個小站，王老夫下車買菸，誰知剛點上煙，火車卻開跑了，行李也帶跑了，王老夫急得團團轉，他找到了站長，站長安撫他說：老邁爺彆急，我打個電話到武漢站，讓他們替你保管好行李，你坐下一班車去取吧。