鐘子臻點了點頭，撐著桌子站起家來，低頭的那一刹時眼中寒光乍現，b市，很好，信賴亦茗也會很有興趣的。
“首-長。”
如果有人真的愛我，為我不吝本身的生命，安靜的接管我親手設想的滅亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在底子算不上助力，還要用心存眷我的安然，信賴我的謊話，哪怕那些謊話聽著很實在。真正的巴望向來藏在最深的心底，再如何疏忽或忘記，這些事，是不是我夢寐以求的呢？
實際上，隻是蝸牛在伸出摸索天下的觸角卻被狠狠傷害以後,再也不肯踏出本身的殼罷了。如果喪屍未曾呈現，季世未曾到來該有多好。
尋求著愛本身的人。可卻在親手殺死以後，才發明這一究竟。這已經夠絕望。更令人看不到一絲但願的是，現在此人複活，已經視你如敵恨之如仇。
我不配具有幸運的餬口。
冇有人肯為了我如許的人不吝統統。我不要抱著如許好笑的胡想，在滅亡的絕頂還體味到那失落至極的絕望。
如許的究竟，之前有多麼讓我感覺誇姣，現在就多麼讓我感覺痛苦，想要立即死去普通的痛苦，我本能能夠具有這統統，統統我設想過的天國應有的模樣，愛人，親人，朋友，能夠淺顯，但此中真的豪情對我來講意義不凡，它使我感受我本應是一小我，而不是一個軀體。
鐘子臻伏在書桌上，再一次摩擦著條記本邊角，這是喬希最後一篇日記，與其說是日記，不如說是下定決計之前的總結，就像是比賽前回想本身的平常練習為本身打氣，又或者逼迫本身，不得不去做某事，如同喬希本身所說，他老是喜好迴避，以是纔會借這篇筆墨，來逼迫本身麵對實際。
我曉得的。鐘子臻臨死之前那被叛變的痛苦，那氣憤的眼神，那焚心的仇恨，我都曉得的。本身驚駭被叛變，為何要把本身最驚駭的事情，施加在首要的人的身上呢？我明白的，鐘子臻對我的恨，那是理所該當的，是合情公道的。
鐘子臻閉上眼睛，感受著空間當中的統統動靜，但是空間一如既往，沮喪嗎？說不上，冇有誰會在千萬次以後還……安靜的接管，任由那濃濃的絕望垂垂變淡，在心中醞釀的卻越來越寬，越來越長。
我又如許了，老是如許去迴避一件本身害怕的事情。不過就讓我迴避這最後一次吧，我一向不能體味，不能瞭解當初鐘離昧最後的眼神，現在我感覺有點懂了，如果鐘子臻說我死了他會歡暢一點，我就毫不躊躇的去死吧。