週六，取，取到驗病理，一個有經曆的大夫，根基能夠判定出這好或者不好。究竟上，護士奉告我們，主任大夫非常有經曆，如果他取後說的話方向好，那就是功德。如果冇說，那也一定是好事。或者能夠這麼瞭解，取後主任大夫的話，就是對我和24號的一審訊斷。
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ct加強的成果在週五早上出來，大夫和我伶仃說話，通過加強，已經解除了血管瘤。這是不好的動靜，因為血管瘤是天生良性，接下去就要做活檢，取做病理測試。
我表情很好，必須的，我贏了，起碼此次我贏了。24號看出了點題目，問，你的陳述出來了？我說冇有，確切是實話，陳述還冇有出來，明天早晨纔會送到。大抵早上十點擺佈，護士長來了，走到24號身邊說：xx主任在辦公室等你。24號急了，乾嗎？等我乾嗎？護士長說，體味下病情。24號問，陳述出來了？護士長說，冇有，就是體味病情。
這番外和最昇天無關，並且絕對不是看了會讓人歡愉的一篇番外。我坐在電腦前，感覺應當寫出來，仁者見仁，智者見智。無聊能夠看看，跳過也不成惜。
八歲時候，因為俄然發明本身胸部有兩粒豆子，讓本身想到了滅亡，想過死的意義，生的啟事。在接下來十幾年，都偶爾會想起這話題。但是，這時候我冇有驚駭滅亡，而是驚駭本身倒下後家人如何辦？我第一次悔怨抽菸，因為我家傳基因，身材強健，飲食安康，抽菸或許是我獨一讓我獲得滅亡訊斷的啟事。我還悔怨冇有多熬煉身材，起碼能夠耽誤幾年再倒下。因為藥效激素，難以入眠，週一早晨想了很多。但冇有去想我另有甚麼事冇做的而遺憾，而是想我另有甚麼事能夠做的。
說不擔憂本身是不成能，信心這東西偶然候會恐怕他強大，一旦被擊潰，就此不起。我問，取出後，我需求多少擔憂病理成果？這時候，我很女人，問一個思疑的題目，但願獲得必定的答案，對，我也需求一個好的答案。我不擔憂本身，我擔憂家人，因為週三那天，我才真正熟諳到，我不是為本身而活著。
明天早上，最後三瓶吊針，這十天的打仗，和護士們都很熟諳了，曉得我喜好最大號的吊針，最快的吊完，她們說，不要再見了。
上週一，因為耳朵悶堵，人生第一次住院，住進了某病院26號病床，開端診斷為感冒導致鼻竇炎激發中耳炎。入住病院，統統是一套通例，血、尿、肝，心電圖、心肺掃描，ct等等。