我13歲的時候,和本身最好的朋友發誓,將來他入政,我入商,我們裡應外合,把中國的不良民風給搞一搞,懲奸除惡,一步一步做大做強。

我本想塑造一個不靠家世,不靠乾係而崛起的配角,像我一樣,而小說中的張陽,終究還是拜了道祖這棵大樹為師,我則壓根冇崛起。

寫道祖快兩年了,兩年的時候,說長不長,說短不短。

因為純寫靈異就冇法進級,一百萬字就到頂了,我能夠純寫靈異到三百萬字,你包管必然會對峙看,但是殘剩跟讀,連現在的非常之一都不到。

現在這個狀況,真的對不住各位老讀者了。

去你嗎的。

天下總不是我們本身臆想的。

也終究能心安理得地收斂本身的傲氣,按捺住看著本身身邊一個兩小我創業發財,月入百萬,拿著能保持本身餬口的稿費,承認本身很淺顯。

因為是寫靈異,所今前期必然要轉換,很多人不明白,你寫靈異就靈異,為啥前期必然要寫神仙打鬥呢?

這本書的成績也比之前的幾本都要好,固然從交換來看,仍然入不了網文界執掌者的法眼。

嗯,三十了。

從小就和彆品德格不入,不管是不是鳳毛麟角,結局如何,過程老是飽經痛苦的,那幾年,或者說十幾年,本身一向在和統統人對抗,固然彆人從冇把我放在眼裡。

期間看身邊朋友一個接一個結婚,生孩子,有的生一個,有的生兩個,有的生三個。

過了幾秒後,纔想起來本身不是十七八歲,已經特媽的,三十了。

統統都顯得那麼的,如何說來著。

因為保守打擊,中間得過精力病,重度煩悶,好幾年才走出來,以是本來挺好玩的本身,厥後就變得冇那麼好玩了。

從五年前正式寫書開端,到現在。

不寫吧,感覺本身是個混蛋,孤負了讀者。

偶然剛起床,坐在電腦前,翻開手機刷一會,到了早晨八九十點,發當明天的小說還冇寫,飯也冇吃。

寫吧,好難過,並且三章寫不完,縮減到兩章,最後成了一章,乃至一章都難產。

臣妾都說倦了。

錯了,我應當自傲點,把或許去掉。

如此幾次。

這個題目。

或許我十幾年的儘力,都不如你們爸媽早幾年給你們買的一套房。

從小就矗立獨行,以是在這個殘暴的天下裡,飽受打擊。

我在中間悄悄地

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