曾經最靠近的二姐也儘力的尋覓著她開車撞人的證據想把她送進監獄，而大姐則為了她敬愛的人和她鬥心眼比手腕。她最敬愛的母親也變得神態不清了，乃至認不出來她這個小女兒來。
當時候統統人都反對我們在一起，但是我仍然對峙因為我不想那份暖和分開。爸爸在病院阿誰時候我棍騙了你，不是我放棄了賀峰而是他放開了我以是我才奉告你我和他分離了。但是上帝彷彿在阿誰時候是偏疼我的，去普吉島記念我逝去的愛情的時候我竟然又碰到了和我一樣故地重遊的賀峰。爸爸你不曉得我阿誰時候是想要逃的，我不想我愛的人看到我狼狽的不能罷休的模樣。我冇有想到賀峰會在阿誰時候下定決計要和我在一起，我真的很歡暢很歡暢本身愛的人情願再回到我身邊。爸爸，我很傻很冇用是不是？但是就是放不下。
敬愛的爸媽，大姐，二姐:
我本身都為了愛的人不管彆人的閒言閒語了又有甚麼資格說二姐呢？現在想起來當初是有點過分的，我愛賀峰，二姐也愛哲男的。
英姐，大姐，二姐，好好幫我照顧爸爸媽媽。
誰曉得厥後產生了那麼多的事情，你們說我殘暴說我不管泰禾的死活隻在乎賀峰。我承認當時候我是隻想要他信賴我我想要回到我們剛結婚的時候，冇有猜忌，幸運，簡樸。不過人生老是不快意的上帝也不是總站在我這邊的不是嗎？
淩晨，不放心自家小女兒的父親打電話讓二女兒去小女兒家看看她，固然內心對於去見本身阿誰能夠是撞死敬愛孩子的小妹二女兒內心有些不肯意。但是想到到現在神智還是不清的母親和頭髮更加斑白的父親，另有前幾天在葬禮上哭聲裡透著絕望和猖獗的小妹，二女兒歎口氣畢竟難敵內心的柔嫩拿起包包和父親讓帶的人蔘雞湯出了家門。
我真的想要跟著他走的，如許或許到了天國我能跟他解釋清楚然後我們又會和之前一樣幸運再不分開。但是我曉得不可因為我另有迅迅要照顧，我把迅迅當作我生命力獨一的支撐力量，一向奉告我本身我要固執我是一個媽媽。
我覺得本身也真的是那樣了，隻是因為迅迅以是才呆在他的身邊。
或許在他看來那隻是他做為一個名流的普通行動，但是對我來講卻像是一個衣衫薄弱的人在冰天雪地裡行走的時候賜與她一件豐富的披風。每個女人都巴望能有一個臂彎，它不需求多麼強健隻需求在她難過落魄怠倦的時候賜與支撐和擁抱就已經充足，而賀峰就是我最暖和的臂彎。