在得知父親死訊的那一天，比起哀痛，我的氣憤和恨意能夠更盛一些，我恨這個拋妻棄子的男人，恨他讓母親受了那麼多的磨難。
抱愧，我有一點兒嚴峻，因為我還不太風俗像如許先容本身。
順帶一提，我問過訊息係的同窗，他們那邊失業的環境如何？人家奉告我，就算是訊息係畢業，最後真正能進媒體事情的人也不敷一成，此中絕大多數還都是走乾係出來的。
但母親卻抱著父親的屍身抽泣著，哭到難以自已。
我每天上學放學都是步行，不管是四十度的高溫還是雨夾雪的氣候，這單程40分鐘的路程我都對峙用走的，如許一個月能夠省下88元的公交費（以來去各2元，一個月去黌舍22次計算），用來補助黌舍的炊事費；我和母親租住的屋子裡固然有電視，但我們向來不開，連機頂盒都給退了；我上彀都是蹭鄰居家的WIFI，並且隻在有學習需求的時候才翻開我那台二手的破電腦，其他時候底子不開機……就為了省電。
當時的我不懂，但很多年今後我明白了……她是在為疇昔阿誰愛她、庇護了她十幾年的男人抽泣，而不是在為阿誰離家出走的酒鬼悲傷；她一向在等、等著當年的阿誰男人返來，但看到屍身時，這份希冀完整化為了泡影。
我叫厲小帆，本年26歲，是一名……調查記者。
忍氣吞聲一年多，終究，我獲得了一封調任信。
我大三那年，母親病倒了。
實在她早已積勞成疾，隻是瞞著我不說；見我差未幾也能踏上社會自主了，她彷彿是放下了心……很多人就是如許，常日裡一向都在透支本身，待某天那根一向繃著的弦鬆了，俄然就會垮了。
在這棟寫字樓裡，上到經理總監、下到前台保潔，哪兒有人看得上我呀。
直到明天為止，我還隻是個“派信小弟”；或許很多人都不曉得這職位究竟是乾甚麼的，我簡樸點說吧……就是阿誰每天從郵件收發室（mailroom）裡推著輛推車出來，把檔案夾一個一個分發到對應的辦公桌上的傢夥。
論“硬目標”，我長相普淺顯通、學曆普淺顯通、家裡又一窮二白；論才情，我連句端莊的英語口語都說倒黴索，中文倒是學得不錯，但團體表示出來就是油嘴滑舌、本質極差、動輒遊走在性騷擾的邊沿……誰能看得上我啊？
母親的死帶給我的打擊是難以言喻的，但我最後還是重新抖擻了起來；日子還要持續，我不想變成父親那樣的人……