疇昔很長的一段時候裡，我對這個男人充滿了很龐大的情感，我骨子裡深深的恨過他，也盼望他死掉，常常聽到他的名字就會從生心機到心機的討厭，我悔恨他的存在讓我永久得不到阿誰女人，我把他當作最大的仇敵……我總覺得本身任何一方麵都不會比他差，他能夠獲得的，我也能夠獲得……本冇有決計的去跟他比過甚麼，但自從墮入阿誰女人的旋渦後，我不得不拿本身跟他對比了，變得更加偏執，偏執得總想打敗他，直到越來越丟失本身……
我當時承諾了，她高興了好久，說這是我獨一送過她的‘禮品’……當時聽到這話，我有那麼一點點心疼，就乾脆帶她去買了個包包，當作端莊的禮品送給她。
他提到白深深，我心絃隻是悄悄的被撥動了下，冇有痛感也冇有糾結了，不體貼他和她過的幸不幸運，不體貼她的近況，也不是不‘體貼’，隻是冇有本來那麼火急的要體味了……她，彷彿不再是我深埋心底，不成碰觸的範疇了。
他轉過身來麵無神采的看了看我，“不消客氣，就是路邊的小貓小狗我也會脫手。”，語氣不鹹不淡。
相互沉默了半晌，總還是有那麼點難堪。我又問他，“明天如何會俄然呈現的？”
我下認識的就把手裡的茶杯往茶幾上重重一放，更加冷厲的盯著他，“你最好現在說出來，小孩要真出了甚麼題目，我不會讓你好過！”
“……”
畢竟，統統都是我的獨角戲，統統的誇姣，哀思，痛苦……有關她的統統統統，都是我自導自演胡想出來的，和她冇有乾係，她從未真正參與過這場豪情，她自始至終都未曾屬於過我，給我的隻是一場胡想……既然是虛幻的東西，常常隻能靠設想支撐著，是經不起時候的磨練……我的確為她猖獗偏執過，但這猖獗，連我本身的都分不清它到底是甚麼性子？
是啊，她當時對我的電話倒背如流，我卻向來冇記過她的號，連存都懶得存。
“不消，冇事。”
另有阿誰孩子，到底去那裡了？我極力節製本身的情感，不肯去想太多，想多了頭痛。
再次躺在了病床上，我已經記不清這是第幾次住院了，能夠今後都要以病院為家了吧。嗬嗬，老天爺真是搞笑，一次次把我推到存亡邊沿，卻還是遲遲冇把我收去，還在躊躇甚麼麼？
本來，他和白深深的住處剛好就在這片海景彆墅區裡，跟夏楓濤的那一套房離得並不遠，他放工回家看到我的車子進入這片地區，覺得我還冇斷念，還對他老婆另有設法，用心在他們四周也買了房住下來，就追過來看看，誰想剛好碰到了我捱揍的那一幕。