固然對許早恩伯伯說了甚麼在病榻上並不即是不幸這類的話，但在我內心最深處的處所卻明白……我本身底子不信賴。
就連那樣的資格都被逐步剝奪，我一天一天看著本身的肌肉萎縮得皮膚貼在骨頭上、而翅膀逐步生長茁壯。
我很淡然的想著。人死了就是屍身，是肉塊，是如何都好的存在。冇有體例呼吸、冇有體例行動，那就跟地上的廚餘冇兩樣，隻是存在於那邊罷了。
算了，歸正我本來就不太像是女孩子。固然想說到最後試著表示得像是女孩那樣，但還是如許比較安閒。
“那我就殺死如許的實際。”
我用手將火線墓碑上頭的雪撥掉。墓碑上工緻的用日文刻著“菅原遠香”、出世日和滅亡日等等。好年青啊……媽過世的時候點，也不過就比現在的我多個五六歲罷了。如果說事前曉得會死，那她還會想要生下我嗎？
那是謊話。
肉塊被放進了冰箱裡。
這裡倒也不是隻要我一小我就是了。
我仰躺在雪地上，說著當初在分開機構時所說過的話。一刹時現在的本身彷彿和以往的本身堆疊在一起。
在這裡，人不是人類，而是翅膀的載體。我們一動也不動的等候本身成年，讓翅膀收割我們，就像是到了收穫祭的蕃薯藤。
精神的苦痛會毀去主動。
那……我呢？
那也是理所當然的。
如果能夠的話當然想要普通呼吸。
為甚麼我被囚禁在這裡，“不該該”是我被囚禁在這裡。
我歎了口氣想將手插入口袋裡，但我健忘此時身上穿的和服冇有口袋，隻好將手插在腰帶上放著。這個模樣一點都不淑女啊。
從懂事以來，人生中所見儘是白。醫療職員是白，機構設施是白，統統都是空缺的。四周的人都放棄了，隻想要好好的活過這長久的紅色人生。不管是多麼正麵主動的人，在這裡畢竟會逐步消磨殆儘。
這也是理所當然的，我要見怪誰？能夠歸咎的，隻要我本身。
既然如此。
為甚麼我冇有母親，“不該該”是我冇有母親。
這類無聊的自問自答、自怨自艾已經膩煩了。不管我在內心如何反覆仇恨與謾罵，實際也不會為了我竄改，不會因為我而作出竄改。
二十九天。
肉塊，承平間。
放棄了，很早就放棄了。彆的患者父母會來看望他們，隻要我的不會。我的父親必然非常仇恨我吧？因為我殺了母親。
我就將近死了，哪還管那麼多有的冇有的？
這就是活著的實感。
如果答應的話當然想要自在活動。