她說：“我們不該該在一起，我不該叫你來陪我。我們更不該該產生那樣的乾係，因為你不是我心中設想的阿誰愛人。我也不該該是你心中需求的那種女人。”
童瑤說她錯了，我們都錯了，莫非她是想奉告我說我們不該該在一起？
我學著藏族婦女做著等身長跪，眼淚止不住流下來。我身邊的童瑤也是如許。
我倉猝隧道：“會的，我必然會讓本身做到。童瑤，之前我做錯了很多事情，我但願你能夠諒解我，今後今後，我再也不會像之前那樣了，我必然從現在開端滿身心腸去愛你。”
她看著我，“僅僅隻是喜好？不是愛？”
我的宿世與來世，在設想中多麼截然分歧，但卻還是有一點不異，那就是絕對的唯美和純粹。而此生的我，一方麵時候提示著本身要實際和沉著，另一方麵卻又下認識地對峙著宿世的那些唯美和純粹，因而我必定了隻能活在這兩種鋒利的衝突當中，不時手足無措，獨一能做和最想做的便是迴避。
我忍不住地問：“為甚麼？”
她幽幽隧道：“明天在布達拉宮，在大昭寺，我一次次地問那邊的菩薩這個題目。厥後我明白了，實在就是菩薩指引著我們來到這裡的，是他讓我們到這裡來重新核閱本身。我錯了。馮笑，你曉得嗎？明天早晨我是用心讓本身醉。一方麵我想醉，因為我表情不好。但是另一方麵我不得不醉，因為我很想本身和你是不是合適。但是現在我俄然明白了，那不是一種發自內心的愛，而是我在逼迫本身。馮笑，對不起，我不能健忘他，不能健忘方強。”
八角街，陳腐而富有奧秘感。
真的，這一刻，我發明本身已經不再是我本身了。
但是，我發明當本身說出這個“愛”字來的時候，我的背心處竟然有幾粒雞皮疙瘩在湧出。我曉得，本身對這個字彷彿已經變得太敏感了。以是，我不得不就想：莫非我真的不能再愛了嗎？
她開端墮淚。比來幾天來，我發明她特彆喜好墮淚。現在我才發明她也是一個真正的女人，她有她荏弱的一麵。她說：“馮笑，我需求的是一個滿身心都在愛著我的男人，但是你不是。”
我彷彿感到有了一種但願，因而倉猝持續隧道：“童瑤，現在我才發明，我是真的喜好你的，從心內裡真正在喜好你。”
我發明，從布達拉宮出來後我們都變得少言起來，我們之間彷彿有一種沉悶的東西在將我們斷絕。