老伴，我對不起你。我甚麼也冇有給你留下。不，我給你留下的隻要熱誠和痛苦。對不起，老伴。
明天吧，明天一早我就走。】
但願我的阿誰女兒不曉得她有我如許的一個父親，但願我的外孫女不曉得她有我如許一個外公！我本身去死了也就罷了，但願本身不會貽害先人。】
明天看到她的第一眼我就明白了統統。難怪我感覺曹小月的眼神是那麼的熟諳，本來她是她的孩子。我細心地回想了一下，當初恰是因為她的那種眼神吸引了我，而並不是她的斑斕。
再見了，不，我再也不會到這個天下來了！】
現在我已經不再去見怪任何的人。說到底，統統都是本身的錯誤。自從我與曹小月開端了那種乾係的第一天起，我就已經開端在靠近滅亡。有一句話叫自掘宅兆，我就是如許。】
【很奇特，我這幾天很安靜。滅亡，現在對我來講已經不再變得可駭了。我信賴，那必然是彆的一個天下，在那邊，或許是烈火焚身，或許是斑斕故裡。不管是甚麼，我感覺都會比這個天下好。
奉求了！這是我這平生對你最後的要求。固然我本身也以為這個要求有些分歧適，乃至對你另有些殘暴，但是我還是要奉求你。
比來一段時候以來，我感覺本身的身材有些不大舒暢。經常地心慌、氣悶。去做了心電圖，但是冇發明甚麼題目。我不抽菸，應當不會呈現如許的環境。在萬不得已的環境下去看了中醫。本來我對中醫不是很信賴的，但是我現在感覺本身身上的題目或許隻要中醫能夠解釋了。我到了省中病院去查抄。我不想讓我熟諳的大夫看病。我之前學過一點中醫，我模糊地曉得本身約莫是甚麼題目。
喜好記日記的人會把記日記當作一種難以丟棄的愛好。就彷彿癮君子手上的捲菸。這類人常常孤傲孤單，如許的人常常冇有甚麼朋友。但是他必須得找到一個能夠宣泄本身感情的處所。因而記日記就成了最好的體例。
本來滅亡並不成怕，它不但不成怕，並且還會讓人感到如此的幸運：那邊有神馳、有親情，同時也有擺脫。
我想了好久才決定將這些日記留下來。我感覺本身既然做過了那些事情，就應當承擔起本身做過的統統。即便那統統很卑鄙、很下賤、很無恥、乃至有悖於人倫。
我幾次從家裡的窗台上看下去，我感覺這個處所恰好合適。之前我從樓上往下看的時候會有一種眩暈的感受，但是現在，那種眩暈的感受已經冇有了，它消逝了。現在我每次往上麵看的時候總感覺樓下已經冇有了大地，在我的眼中，那邊是一個無底的深淵。在深淵的四周，有流水、有鮮花、有雲霧、有美好的梵音。是的，我都看到了，我都聽到了。快了，我頓時就要進入到那邊麵去了，等我辦完了本身應當去辦的統統。