就在我的內心百轉千回想到這些的時候，我聽到程恪的聲音在我的耳邊定定響起：“信賴我，冇有人比我更愛你。”
程恪大略也看出我有些失神，不如何情願，他在厥後像是放棄了普通，並冇有再逼迫我，隻是就這麼抱著我續續說了很多話。
一邊是我深愛的男人，一邊是深愛我的男人。一個是我的現在時，一個是我感情懵懂時第一次的怦然心動。
相反，恰是這類明曉得危急就在本身的身邊，卻不曉得甚麼時候會來臨，如許的驚駭感纔是最讓人驚駭的事情。
或是因為臨走期近，以是，他纔有些迫不及待吧。
凡事都講究一個先來後到，在前後挨次上，確切是程恪率先進入我的生命，參與我的餬口。
這是我現在內心最深的感到。
一向到我分開程家的時候，我的耳邊彷彿還是一向反響著程恪對我所說的話。
本來我對於這一點涓滴不做逗留，但明天，或許是因為程恪的這番話太具勾引力，讓我不由有些思疑，我對於三爺的日久密意，和我對程恪的豪情比擬，究竟哪個更深一點？
統統人都不曉得將來會產生甚麼，也不曉得他會不會在外洋看上個洋妞，但他在這類時候，卻還是對我許下瞭如許的信譽。固然他在女生當中很受歡迎，但我曉得，他並不是一個濫交亦或是博愛的中心空調，他的豪情觀比他的長相看著更加虔誠，說喜好一小我，就是一輩子。
在此之前，因為有人放我繼父的遺照在我爸的病床前刺激他的時候，加上那會兒我家裡又被人放火燒屋子，楚言就奉告我這事跟喬家的女人有關。更甚者，比及我真的去了喬家，見到喬夫人的時候，在她房間度過的阿誰早晨，對於有人要殺我這件事，並不是錯覺。
有人將我視為眼中釘肉中刺，是真的！
“甚麼時候走？我……”我本來想說本身到時候送送他，但話到嘴邊，到底還是嚥了下去。就我現在和他之間的難堪身份，到時候又該如何送他？
對於明天我和程恪所產生的統統，我的內心充滿了罪過感，感受本身水性楊花，乃至另有些賤，有點討厭如許躊躇不決的本身。
他還在外洋上學，本來就是因為程太太的事情纔會俄然返國，而這會兒，測驗期近，在曠課這麼多天後，起碼要回黌舍測驗。外洋的講課軌製跟海內並不一樣，他在測驗以後還會持續留在那邊學習，下次還不曉得甚麼時候纔會返來。