現在的難過已經袒護過了之後果為阿誰女孩兒產生的一係列感情，我隻想要我的寶寶安然無事。
我冇有迴應蕭子墨的解釋，隻是我的眼淚出售了我的，它們搶先恐後的滑落到我的臉頰上，滾燙，變的冰冷。
他如許溫馨，我就更加的驚駭了。
我有些語無倫次了，心內裡的焦心底子不成能用言語冇描述出來。
固然內心那一股模糊的不安奉告我能夠不是甚麼功德，但是真的從蕭子墨的口中說出來，我還是有些不想信賴。
但是我就是發覺出了他的不歡暢，我信賴我的感受冇有出錯。
漸漸的寵溺從蕭子墨的聲音當中流暴露來，但是我卻感受不到一點他將要成為父親的欣喜。
甚麼叫隻想要我，甚麼叫珍惜我，那我們的孩子呢？
沉沉的聲音是蕭子墨很果斷的說出來的。
變成了妊婦今後，我的表情也極其的敏感，蕭子墨的一句話，一個眼神一個行動，我都會測度半天，我不但願他有不高興的情感。
我的一顆心狠狠地揪起，阿誰時候我都冇有為我肚子內裡的寶寶考慮一下，我為甚麼要這麼打動。
孩子和我，隻能留一個？是這個意義嗎？
“你如許，是甚麼意義啊，你說清楚……好嗎？”我有些不安，想要曉得蕭子墨話內裡的意義，但願他能夠說得清楚明白一些。
“為甚麼你不歡暢？”我把心底的高興無聲的壓抑了下去。如許的蕭子墨，和之前等候孩子出世的他不太一樣。
越是這麼說著，我就越是泣不成聲，我明顯還在禱告上天對我的孩子好一點，但是現在，好想再奉告我禱告的有力。
我看到了蕭子墨眼內裡對我的心疼。
“我冇有不歡暢。”蕭子墨粉飾了眼內裡統統的情感，就連聲音都是這麼安靜。
這一番話彷彿破鈔了蕭子墨很大的力量才說出來。
又是溫馨，我真討厭溫馨，我真討厭這壓抑的氛圍。
就是如許一顆糾結的心，想曉得，但是我驚駭。
但是我能如何辦呢？我底子不曉得蕭子墨想表達甚麼，心底一股模糊的不安，我不想胡亂的猜想，也不想蕭子墨一小我壓在內心。
說著我的聲音已經帶了點哽咽，我真的驚駭我們的孩子消逝。
如許變態的他，讓我無端的升起了一股發急。
“彆嚴峻，我們的孩子還在，他們是鬼胎，冇這麼輕易就消逝，彆嚴峻好嗎？”
“但是他們說，要出來，他們要去那裡，能去那裡？”