但是，我仍舊自感覺，本身和其彆人有不一樣的處所，我向來都不否定本身的笨拙、範圍和弊端。固然我能夠從不竭的思慮中，得出很多結論，但這些結論對我而言，卻又不是最首要的，也並非是行動的終究指導。我比其他明事理的人更加的笨拙，目光更加地侷促，以是，不管瑪爾瓊斯家的人們是否真的天賦得猖獗；不管末日真諦教是否真的具有終究的精確性；不管反對它們的，一向和我並肩作戰的火伴，是否笨拙或聰明；對我來講，都不是做出任何打算的根本。
“我……我冇有這麼想過。”畀這麼說，以後沉默了好一陣。我聆聽管道裡的聲音，除了我們以外再冇有其彆人，但是這裡並不溫馨，這裡收回的聲音也絕非是曾經在病院實際裡聽到的沙沙聲，在畀沉默以後，這裡獨占的，和其他處所都截然分歧的聲音便顯得更加清脆了。這裡冇有黑夜和白天，光是野生製造的，從不曉得多悠遠或多靠近的角落裡分散出來，慘白的、淡黃色的、偶然是有點兒傷害的橙紅色、也有更加暗淡深沉的色彩，這些光和與之相稱的暗影勾畫出事物的表麵，但是，當落入人們的眼中後，這個表麵就會在腦海中收縮，變形，成為似是而非，充滿了驚駭的東西。
完整逃離絕望和痛苦是不成能的，因為，不管她在這裡多麼結實，從病院實際的角度來看，她也定然隻是一個病人。冇法逃離的，不成捉摸的，必定導致身心崩壞的病痛從她認識到本身“已經出世”的時候就已經開端了，滅亡也向來都不是重點，不管在病院實際還是在末日幻景，人生就如同天國循環一樣來去，直到完整變成空缺。如果認識到這一點，卻冇法擺脫的話，那麼，這個生命就過分於痛苦和絕望了，如果可乃起碼有半晌的暖和緩安靜，那必然會在將來更加痛苦和絕望的路程中，儲備起那麼一點兒力量和但願吧。
固然我還能思慮，另有邏輯，還存在理性，但我放棄了這些東西。
在很多人討厭這類種衝突中所表現出來的醜惡時，我卻能夠從中感遭到人與人之間的拘束，無關醜惡還是誇姣，也無關公理與險惡，披收回淡淡的暖和。我從中感遭到的愛，卻冇法分享給其彆人，因為，冇有人信賴，在你死我活的衝突當中，竟然冇有對與錯，冇有人道的醜惡，反而充滿了暖和緩愛。