我垂垂丟失在這個聲音中，感覺它固然讓人驚駭萬分，讓人猖獗絕望，卻又如此美好。
在這一個禮拜裡，令人懊喪的資訊接踵而至，先是被寄以厚望的阮黎大夫抱病身亡，隨後又有很多曾經獲得首要服從的研討者抱病身亡。“病毒”在這段時候的活潑度，遠超越去任何一個時候段的活潑度，不但僅是在這個病院中是如此風景，通過島嶼外界對病院的支撐，也能清楚感遭到“病毒”在全天下的分散，以及末日症候群患者的大範圍呈現和惡化。
在鐘聲響起的這一刻前，此次末日幻景到底是甚麼期間？甚麼年代？甚麼時候？我不記得了。或許正因為如此，“一九九九已經到來”的認知所催發的感受，纔會如此的強力而深切，就像是我所曉得的全數天下，不管是末日幻景還是病院實際，隻在這個時候，不約而同地到達了一個精確的時候。
拉斯維加斯中繼器在我的認識偏向下，朝著某個方向挪動，但並非是我驅動了它，而是阮黎大夫為我驅動了它。我一想到這裡，內心就不由得模糊作疼。因為我情願信賴，阮黎大夫哪怕滅亡了，也仍舊在以這般幻覺幻影的形狀幫忙我。
我又一次昂首看向窗戶劈麵，好像吵嘴電影般的房間，阮黎大夫就像是隻存在於疇昔的幽靈，她的表麵伴跟著時候的活動――倘若時候真的有所活動的話――產生了一點一滴的變形，或許這類竄改過分於遲緩而天然，而讓人產生她冇有竄改的錯覺，但我仍舊能夠對比腦海中那光鮮的疇昔印象，重視到她的竄改。
這些從我本身解纜的，從我所觀察到的外物解纜的各種竄改越是激烈，就越是會讓我感遭到一種發自靈魂的繃緊。它繃得越來越緊，就像是要一觸即發。
我的思路好像脫韁的野馬，好像河道崩潰的大水，在那清楚可知的熟諳和恍惚不清的感受上奔馳，吼怒。而我諦視下的窗戶另一邊的房間，阮黎大夫的形象也更加變得扭曲古怪，她現在隻具有一小我形了，若非一向諦視著她的竄改，恐怕在看到如許扭曲形狀的第一眼時，我也冇法將她認出來吧。
我已經有多少時候冇有和她說話了呢？並非是我對她在內心中產生了彆樣的定見和設法，也不是我在認知中以為她已經不是她。她的確就是阮黎大夫，我熟諳她，心中充滿了對她的思惟和感情，但是，一個激烈的直覺讓我在她說話之前保持沉默。我能夠感遭到，她隔著窗戶，從那房間裡凝睇著我，觀察著我，但我冇法必定，她所諦視的是此時現在的我。