“你不會去講授掙錢？”我問。
又過了兩年，我上了南洋。到她家告彆的那天，她剛巧冇在家。
朋友們看出我的悲苦來，眉頭是最會出售人的。他們美意地給我先容女友，慘笑地搖首是我的答覆。我得等著她。初戀像幼年的寶貝永久是最甜美的，不管阿誰寶貝是一個小布人，還是幾塊小石子。漸漸地，我開端和幾個最知心的朋友議論她，他們看在我的麵上冇說她甚麼，但是假裝鬨著玩似的暗刺我，他們看我太愚，也就是說她不配一戀。他們越如許，我越固執。是她翻開了我的愛的園門，我得和她走到山窮水儘。憐比愛少著些味道，但是更多著些情麵。不久，我托朋友向她申明，我情願娶她。我本身冇膽量去。朋友返來，帶返來她的幾聲狂笑。她冇說彆的，隻狂笑了一陣。她是笑誰？笑我的愚，很好，多情的人不是常常有些傻氣嗎？這足以令人對勁。笑她本身，那隻是因為不美意義哭，過分悲鬱令人狂笑。
“但是來遲了並不就是來不及了。”我插了一句。
她歇息了一會兒，我的淚已滴濕她的衣衿。
“我隻能教小學，那點薪水還不敷父親買菸吃的！”
“被彆人吻的時候，我心中看著你！”
“甚麼？”
“最後，我很有一些名譽，因為我既是做過富宅的玩物，又能識幾個字，新派、舊派的人都願來照顧我。我冇工夫去思惟，乃至於不想積儲一點錢，我完整為我的打扮香粉活著。明天的標緻是明天的餬口，明天自有明天管照著本身，身材的倦怠，儘管麵前的刺激，不顧將來。不久，這類餬口也不能保持了。父親的煙是無底的深坑。打胎需求很多破鈔。之前不想剩錢，錢天然不會本身剩下。我連一點無聊的傲氣也不敢存了。我得極輕賤地去找錢了，偶然是明搶。有人指著我的後影感喟，我也轉頭向他笑一笑了。打一次胎增加兩三歲。鏡子是不欺人的，我已老醜了。猖獗足以補足朽邁。我儘著精神的所能服侍人們，不然，我冇有買賣。我敞著門睡著，我是大師的，不是我本身的。一天二十四小時，甚麼時候也能夠買我的身材。我消逝在慾海裡。在復甦的天下中我並不存在。我看著人們在我身上狂動，我的手指算計著錢數。我不思惟，隻是策畫――怎能多進五毛錢。我不哭，哭欠都雅。隻為錢焦急，不管我本身。”