我老是想司辰，一開端決計躲避，垂垂的就感覺他是刻在我身上的惡夢，忘不掉，但想著想著，也就麻痹了。
我唱的是一首中文歌，我爸寫的，在他留給我為數未幾的東西裡我找了這首歌的譜子，但我向來都不敢唱出來，最多在內心哼哼幾句，不知不覺也完整記了下來。
會在尖叫聲裡獲得滿足，大抵也是遺傳他。
小學的時候冇人給我開家長會，同窗問我是不是孤兒。
老外喜好把朋克和性另有犯法毒品聯絡到一起，厥後我發明，那麼多種搖滾樂裡，我最喜好的也是朋克，總有那麼一點兒憤世嫉俗的頹廢感，彷彿全天下都不睬解我一樣。
這也是我第一次這麼清清楚楚的曉得周莉疇前是如何算計我的，從我第一天搬來這裡她帶我去辦手機，買電腦就從我身上賺了很多錢，厥後每個月的船腳電費包含房租她一向都在騙我，就連我在練歌房唱歌，她也拿了一部分提成。
我想我很恨，也很怕這類感受。
但是周莉厥後不止跟他男朋友說我有自閉症，還說：“前幾天她沐浴時冇關門，我不曉得就出來了，瞥見她手腕上有傷，本來還他殺過，難怪手上一向帶著個護腕。”
掛斷了電話我又回到了練歌房裡，台上冇人，我就跳上去持續唱歌。
我學著彆的女孩兒扮裝，剪短了頭髮，穿很短很緊的裙子，用刺青遮停止段上的傷痕，每天早晨過了十二點以後吞雲吐霧的呈現在一群年青人中間，除了回絕身材上的打仗，我想我就和其他骨肉皮冇甚麼辨彆。
今後的日子，周莉還是隔三差五的喊我去練歌房，我曉得她在那邊打工拉人去會拿提成，有那麼幾次，我還是禁不住引誘去了。
我連虛假的迴應都做不到，進了門就翻開行李箱從衣櫃裡翻出來衣服往內裡胡亂的堆。
大抵我就是討厭周莉說我自閉，以是我在這些人麵前儘力的擺脫疇前的本身，冒死的表示出完整相反的一麵來。
能唱歌，也是讓我擺盪的啟事，我當時底子冇考慮過我連打工答應都冇有，在這兒唱歌到底算不算合法。
和周莉最後一次吵架是因為我聽到她和她男朋友打電話。
明顯我是冇這麼多錢的，但我還是走了。
我也跟他們喝酒，劃拳，乃至學會了抽菸。
我盯著阿誰裝著五顏六色清閒丸的袋子看了一眼，我曉得那是甚麼。
周莉正憂?找不到人租屋子，我們阿誰室友就返來了，喊了我一聲，問我如何站在門口。