我爹的怨氣冇處宣泄，乾脆脫掉鞋底衝過來打我。我冇有還手，就那樣直挺挺站在那任由他打。我曉得但願落空的滋味，特彆是白叟，更是盼了這麼多年。他打我，我一點兒都不感覺疼。
過了幾天，玉兒終究開口了，她說想回孃家去住幾天，至於流產的事她不會任何人說的。
我照顧著她，很累，但是那又如何樣，玉兒遭到的傷害比我要大。孩子在她肚子裡，她連嬰兒房都籌辦好了，還買了男孩和女孩的小衣服，統統的細節都考慮得很全麵。
爹孃打了好幾次電話問玉兒的環境，每次我都說很好，敷衍疇昔了，但是他們對峙要來看玉兒，我拗不疇昔，想著再這麼拖下去也不可，以是就籌算回村裡一趟。
“但是玉兒走了，我聯絡不上她了！”
荒唐了這麼多年，我最愛的女人竟然流產了，我難過死了。
天下冇有不通風的牆，村裡人不曉得如何傳聞了，我在鎮上已經不當職了，以是看我的目光都變了。在街上看到，他們乃至當著我的麵會商，說我能夠是犯了弊端被擼了。我都不在乎，內心隻想著玉兒流產的事情。
“玉兒，你不要如許，流產也要坐小月子的，你如許對身材不好！”
但是現在我也不顧上那麼多了，隻能陪在她身邊。她不說話，我就一向跟她說話，哪怕說一百句她能聽得疇昔一句也好啊。從她有身到現在，我確切對她不是那麼好，一點兒不諒解她的情感，還老是和她吵架，實在我也不想如許的。
出院今後，我把她接到彆墅裡，找了一個保母照顧她。
當時不敢奉告我爹孃，我坐在搶救室內裡，每一分鐘對我來講都是煎熬。之前的本身總感覺本身是豪傑，但是現在我卻感覺對人生有一種說不出來的有力感。如何辦？如何辦？是我冇照顧好她，她醒了今後我要如何跟她說呢。
看她雙眼緊閉，還冇有復甦，以是我隻好跟護士要了棉簽然後蘸著在她的嘴唇上塗了一點兒。
她走了，彆墅裡空蕩蕩的，冇勁透了。
我冇有想到玉兒在有身六個多月的時候俄然流產了，那天她隻是去衛生間裡拿東西，冇想到腳上一滑。
精力很恍忽，不記得本身是如何跟著玉兒到病院的，我內心一向有一個動機，或許這就是報應！
搶救結束了，玉兒還冇有醒過來，我不敢走到跟前去，一向站在內裡呆呆地透過玻璃看她。
實在我內心也不好受，但是我能如何辦呢？如許的事情是誰都不肯意看到的，由我來講更是讓我作難，但是我必須得說。