成績的中等讓我非常上火，乃至得了嚴峻的便秘，導致肛裂，流了很多血，一開端還覺得是月經。便秘最長的時候是一週冇有排過一次便，那種感受太痛苦了，感遭到肚裡有便，但是拉不出，肚子脹脹的，乃至彷彿能感遭到腸子在模糊作痛，最後不得已，隻能本身用手摳，因為不專業，摳得鮮血直流，還冇有起感化。
我向來冇有想過把胡門紳對我的騷擾奉告父母，因為從童年開端，我就不再信賴父母，比如小學時我被人罵與佟龍***我被同村女生顧馮寧罵肚子裡懷的是誰孩子等等挨欺負的事情，我向來冇有奉告過父母，因為我不信賴他們會為我蔓延公理，不相他們會幫忙我，乃至以為他們會罵我，會打我，會嘲笑我，會出售我……
“洗腸是無法之舉！不能總洗腸，那樣腸子就喪失了爬動的服從！終究還是要規複腸服從！再說，你這個小孩，哪來這麼大的火？你是我從醫以來碰到過的最嚴峻的便秘患者！”
我想到了他殺，我想吊頸！
“孩子，或許你需求看心機大夫！”她建議著。
我真的不想回黌舍！
我曉得要想減緩本身身材的病況，就得對學習成績無要求，實在就算有要求，本身已經學不出來了，有甚麼用呢？
回到了黌舍，我安撫本身，分數有多少是多少，成績是中等就中等，非論如何樣，活著最首要！
爸爸輕車熟路的忙活著他的活計，兩隻眼睛式微而機器，彷彿一台機器在反覆著熟諳而古板的工序。家是那樣的冷僻，如果我不讀書了，回到了家，我無能甚麼呢？我設想不到本身能做甚麼？或者父母能答應我做甚麼？更精確的說，看到父母那樣辛苦的勞動，看到家是那樣的酸楚破敗，我想說的話咽回了肚子裡，我冇有勇氣對父母說：我不想讀書了！我感覺說不出口，想來想去，或許還得回黌舍！
告假回到了家，這類亂彷彿有層次了，彷彿還是認定學習是獨一的前程！作為農夫的孩子，真的冇有彆的的招術了，如果我對父母說我不馳唸了，估計他倆能氣死，然後對我拳打腳踢，關頭是我冇有勇氣說，也說不出口！我就如許反幾次複的醞釀，左擺佈右的闡發，翻來覆去的揣摩，我不想讀書的設法隻能放在心底！
我開端在家裡尋覓能夠掛繩的處所，家裡是平棚，冇有大梁，在那裡吊頸呢？我一眼瞅到了牆上的一個大釘子，我感覺它能吊死我！在死之前，我想演練一下吊頸是甚麼感受？我麵對著穿衣鏡，拿出了一條繩索，開端勒本身的脖子，我看到了鏡中的本身變得滿臉通紅，眼球有所凸起，麵龐非常猙獰，冇有了喘氣，氣管被繩索卡得很疼……