看著他那張醜惡的臉，我感覺腦袋一下子就大了一圈，本來有的人要麼天生太傻，要麼就是裝傻，而胡門紳到底是屬於哪一種傻呢？我感覺我冇有精力與他玩下去了！他是甚麼樣的傻都與我冇有乾係。
每一天，我象一尊佛像一樣呆坐在坐位上，一動不動，隻要上廁所和用飯的時候才動，平時，我一向處於冥想狀況，彆人都笑說我是思惟家，實在我在自責著，非常痛苦的怒斥本身！
但是胡門紳說得錯嗎？
思惟渾沌！
從一開端就錯了！
但是我的但願老是落空，而我還自欺其人的抱著但願，是我本身太蠢了！
我不信賴曠得利喜好我，更不信賴他與我之間會產生愛情，學習的好與壞就象一座大山一樣把曠得利與我分紅了兩個陣營，他不會看得上我的，他必然是瞧不起我的，因為我本身都瞧不起本身，我本身都討厭本身，更何況彆人呢？
認知停滯症是因為實在我並不喜好曠得利，他隻是我的一個盾牌，用來禁止胡門紳對我的尋求，但是我健忘了這一點，就因為與他有了身材上的密切打仗，就認定了本身是喜好他的、愛他的，這類認知本身是錯的！究竟是我並不喜好曠得利，但是我棍騙了本身，亂來了本身，這纔是我痛苦的底子！
他竟然說中了我心中的自大，是啊，曠得利憑甚麼喜好我？我學習那樣差！我都不信賴他是至心喜好我，看來彆人都是這麼以為的，那讓我非常憂?！
如何辦呢？
我不能理睬曠得利，我怕影響他學習，如果他學習降落，我不會寬恕本身的！為了包管他的學習成績，我再也不能表示出對他的體貼、賞識、在乎，我要對他裝聾作啞！
我為這份豪情而感到恥辱，我以為我是一個十惡不赦的人，我不但本身下了水，還把曠得利拉下了水，我這是在害他，我不該該喜好他或者與他談愛情，因為我不配，他學習那麼好，而我隻是一其中等生，如果我們持續下去，他的學習會降落的，那樣我就更是罪人了！
認知弊端！
小我餬口與學習成績以及各項生長統統不如人意，活著另有甚麼意義？活著的每一天，不過是為了體驗痛苦，體驗生不如死，我又想到了輕生，我不想活著了，但是這一次我應當如何去死呢？
生命的質量是甚麼？
冇有誰規定，都是我的但願！
本來我心知肚明不喜好他，隻是假裝喜好他，但是現在我彷彿認定本身真的很喜好他，為甚麼？喜好他讓我如此痛苦？因為我喜好了一個比本身優良的人，那讓我自慚形穢！還是因為我底子不喜好他，卻病態般的以為本身喜好他？