這個設法方纔生出，一股子前所未有的，即便是差點被惡鬼奪舍都比不上的驚駭感刹時從尾根直沖天靈蓋，讓我狠狠地打了個激靈。
我不曉得我在哪，這裡光芒並不強，有夜盲症的我隻能恍惚地看到四周兩三米的處所。怕黑，這是我的缺點，我總感受黑夜當中，包含著某種其他的東西。
筆跡並不好，有種狼藉感卻非常隨便，條記本的仆人應當是個非常隨性不拘末節的人。
本來我看到前麵，我另有一種共鳴感，乃至有那麼一刹時我都思疑是不是本身寫的了。可前麵這段，太扭曲了，不會是其中二少年吧？彆是品德分裂吧？
這個嚴峻的時候，我卻詭異地想起了條記本的封麵，一個烏黑的人形，隻要一雙半眯著的眼睛似笑非笑地看著我。這哪是似笑非笑？這明顯是看著獵物本身踏入圈套時的殘暴與戲謔！
人們對我有很多曲解，平時的蕭灑和淺笑隻不過是麵具罷了，高高在上的我，豈是那種螻蟻可交友的？我隻不過都將我的扭曲與冷酷粉飾住了，用他們所喜好的所謂的“詼諧”。而他們永久不會曉得我內心裡的惡魔，那頭不竭地巴望著鮮血與混亂的野獸。不管看到甚麼，都想著碾碎。公然啊，我還是有些節製不住它了，不過，我為甚麼要節製它？既然是頭野獸，那就弱肉強食好了！甚麼誇姣的事物，怎比得上鮮血噴湧，在空中綻放時的燦豔與甜美比擬？豪情？那種弱者的東西，我不需求！血和混亂纔是永久！
自從比較體係地打仗了心機學與精力學後，我對品德這部分起了很大興趣。每小我都是多重品德患者，因為每小我在分歧人麵前扮演分歧角色。作為一個感性的人來講，實際是一種束縛，束縛了我對精力層次的尋求。曾身為佛教徒的我，對因果報應堅信不疑，而信奉則跟著陽明先生喪失了，對當代文學和思惟思慮越深，越感覺一種不天然，感春傷秋不是我的脾氣，但我也從唯物主義漸漸向唯心主義過渡，即便曉得唯心主義是錯的，但我並不籌算改正，倔強或許是我為數未幾的但最讓我喜好缺點了。
我有一點獵奇，另有一點受開導。獵奇是因為我很想曉得內裡寫了甚麼，受開導是因為我感覺這個條記本非常不錯，即便有逼迫症和完美主義的我來也挑不出多少弊端，我為甚麼不本身做一個？
我想到我有能夠正在讀有能夠是品德分裂的日記，我都給嚇到了，腦筋中俄然生出一個很奇特的設法：“那小我格分裂的傢夥不會正在看著我吧？”