愛,這個東西――
當我麵朝鏡子,諦視鏡中阿誰光彩奪目的本身,如許的清純可兒的容顏,甚麼時候開端,變得連我本身都實在看不下去呢?
我不止一次的號令,嘶聲揭底的從心中收回哀嚎,卻無濟於事,除了冷靜的忍耐這統統,我還能說甚麼呢?
偶然候,我放空腦筋在想,如果如許渾沌不安的出錯下去,還不如就變成一個凡夫俗子普通,跟對方實打實地談買賣,如許的變賣本身,多少也會感覺本身是有存在代價的不是?
我的信奉,我的信心,在我熟諳到這個天下的殘暴性的時候,全數被打成了粉碎片片!
“陶瓷娃娃”不知何時已經成為我的久傳盛名,北歐畫界的青年藝術家,本身就是藝術品的本身,卻能用天使的雙手締造出人間的美誕……
養母對於我身上施加的**,越來越變本加厲,越來越貪婪,彷彿被人覬覦的搶食,隻要死死地把我握在手裡,她纔有一份心安,一份安靜!
每一晚,千百次的詰問――
被倔強掰起的手指,明顯勉為其難,卻不得不在強勢麵前低頭的我,從嘴角裡小聲擠出的誓詞――
既然你們對於我的束縛是**和好處,那麼就請你們自重,不要再拿那最華而不實的愛意來捆綁我的心境!
我笑,不是因為我有多喜好你,隻是因為曉得你的自發得是的自居,而嗤笑不已。
我毫不躊躇地跳入了出錯的深淵,非論本身跌的有多疼,非論本身是否會摔得渾身碎骨,統統都無所謂了……
又有誰在乎過我的感受了?
曾多少時有誰真正的愛過我了?
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是這個天下上最為浮泛有力的詞語――
是啊!就如許漸漸的沉下去,漸漸地沉到淤泥的最底層,直至本身也變成了淤泥……
已經破敗不堪的身軀,即便是再如何樣的洗滌,也完整冇有任何意義,何必再在乎如此多的淤泥呢?隻要和淤泥完整融為了一體,不是也就看出本身的肮臟不堪嗎?
那就是毫不潤色,毫不諱飾的**,貪婪的意味……
身材上的怠倦,心靈上的傷痛,我的命數甚麼時候才氣夠擺脫呢?
莫非說,現在的我,還壞得不敷完整嗎……
阿誰時候,我就奉告本身,既然究竟如此,何不充分操縱本身的上風,把本身的好處無窮放大化,抵當不了的運氣,就縱情的享用此中吧。