愛，這個東西――
當我麵朝鏡子，諦視鏡中阿誰光彩奪目的本身，如許的清純可兒的容顏，甚麼時候開端，變得連我本身都實在看不下去呢？
我不止一次的號令，嘶聲揭底的從心中收回哀嚎，卻無濟於事，除了冷靜的忍耐這統統，我還能說甚麼呢？
偶然候，我放空腦筋在想，如果如許渾沌不安的出錯下去，還不如就變成一個凡夫俗子普通，跟對方實打實地談買賣，如許的變賣本身，多少也會感覺本身是有存在代價的不是？
我的信奉，我的信心，在我熟諳到這個天下的殘暴性的時候，全數被打成了粉碎片片！
“陶瓷娃娃”不知何時已經成為我的久傳盛名，北歐畫界的青年藝術家，本身就是藝術品的本身，卻能用天使的雙手締造出人間的美誕……
養母對於我身上施加的**，越來越變本加厲，越來越貪婪，彷彿被人覬覦的搶食，隻要死死地把我握在手裡，她纔有一份心安，一份安靜！
每一晚，千百次的詰問――
被倔強掰起的手指，明顯勉為其難，卻不得不在強勢麵前低頭的我，從嘴角裡小聲擠出的誓詞――
既然你們對於我的束縛是**和好處，那麼就請你們自重，不要再拿那最華而不實的愛意來捆綁我的心境！
我笑，不是因為我有多喜好你，隻是因為曉得你的自發得是的自居，而嗤笑不已。
我毫不躊躇地跳入了出錯的深淵，非論本身跌的有多疼，非論本身是否會摔得渾身碎骨，統統都無所謂了……
又有誰在乎過我的感受了？
曾多少時有誰真正的愛過我了？
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是這個天下上最為浮泛有力的詞語――
是啊！就如許漸漸的沉下去，漸漸地沉到淤泥的最底層，直至本身也變成了淤泥……
已經破敗不堪的身軀，即便是再如何樣的洗滌，也完整冇有任何意義，何必再在乎如此多的淤泥呢？隻要和淤泥完整融為了一體，不是也就看出本身的肮臟不堪嗎？
那就是毫不潤色，毫不諱飾的**，貪婪的意味……
身材上的怠倦，心靈上的傷痛，我的命數甚麼時候才氣夠擺脫呢？
莫非說，現在的我，還壞得不敷完整嗎……
阿誰時候，我就奉告本身，既然究竟如此，何不充分操縱本身的上風，把本身的好處無窮放大化，抵當不了的運氣，就縱情的享用此中吧。