既然我已經挑選了認命,為甚麼卻又如此一次一主要被一些事情所刺1激,所痠痛,所妒火,莫非,我內心深處的靈魂還在起著不循分地騷動?我的芳華熱烈的身軀和大腦,為何還要不斷地進入愁悶的地步?

如果此生冇有和你瞭解,如果冇有曾經的那些山盟海誓,我是否就冇有這麼多的孤傲?我有力地眼神看著窗外冇有月光的夜空,怔怔發楞。

“咦――峰哥,明天如何醒的這麼早啊?”晴兒醒了,不想起床,趴在我的胸口,伸脫手指,奸刁地盤弄我的耳垂。

我不曉得,年青的我,為何這麼多的愁悶。

我記不得,我有過多少如許的不眠之夜。

“哦……”我半倚在床頭,看著晴兒:“冇丟,他們借了看去了……”

“嘻嘻……是的,答對了,加非常!”晴兒笑著說。

我不曉得,柳月是否也會有如此之多的不眠之夜……

或許我多思的脾氣必定了我生命裡的愁悶。為此我會抱怨造物主的粗心:既然培養了我多思的脾氣,多愁的情懷,為甚麼不培養我合適於這脾氣的奇特上風?造物主無才氣再來向我恩賜它的恩德,平淡的我隻能對著這黑夜再一次地無眠,或許黑夜纔是哀傷的故裡,在這寥寂烏黑的夜空下,我能夠肆意的揭示我的哀傷,放飛我的表情……

“看你的眼神和麪龐,彷彿還冇有睡足啊,”晴兒看看時候:“才6點鐘,你再睡會吧,我起床給你清算清算東西……”

我在黑夜裡輕聲感喟著。

“你感喟乾嗎?”我看著晴兒。

因而,我讓靈魂飄離了我的軀殼;黑夜,又讓它承載著哀傷漸漸迴歸!

“我聽你的!”我說。

偶然候我很討厭本身,討厭本身為甚麼要有思惟,我偶然多麼巴望本身成為一個麻痹而無知的人,在渾渾噩噩中過著滿足而幸運的餬口,在我的心靈被萬蟲齧齒的時候,我極其巴望本身的思惟死去,但願本身的大腦停止運轉。

在這烏黑的夜空下,我不曉得是否還會有很多個象我如許無眠的人,也不曉得他們的靈魂是否也漂遊進了這冇有新月,冇有星光的夜的陸地。即便有,是否這些飄零的靈魂也承載著很多無法的哀傷,踏著這夜的烏黑籌辦拔錨。

難捱的一夜終究疇昔。

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