我曉得,在這方麵,我冇有自主權,我不能遲延,我隻能聽晴兒的。

我將晴兒的手放在本身的手裡,捂住:“春季了,水涼了,今後洗衣服要摻熱水……看你的手冷的,這女人的身子,受不得涼的……”

“那好,等我感覺合適的時候,我們就登記結婚,就成為兩口兒!”晴兒的語氣很判定。

我俄然又想起了柳建國,想起了不知在那裡的柳建國,柳月的親弟弟――陽陽。

“去洗刷吧!洗臉水打好了,牙膏也給你擠好了,相公!”晴兒嬌滴滴地說。

“哦……”我半倚在床頭,看著晴兒:“冇丟,他們借了看去了……”

如果此生冇有和你瞭解,我如何會如許無數次浪蕩在夜的深處,把思念寫在你的背後,享用孤寂無數,看著你到處周遊,留下淺淺深深關於曾經的那些愛的陳跡……

或許,認命是我最好的挑選。我冷靜地想著。

難捱的一夜終究疇昔。

有些事情,獲得的和得不到的,具有的和落空的,不必哀歎運氣之不公,這都是運氣的必定。

我的心中在痛苦和歡樂之間不斷循環,我的身材在實際和胡想之間幾次存亡……

我抱著晴兒的身材:“明天你不上班?”

我必須麵對晴兒,這是我的感情和生命的歸宿,我必須對晴兒賣力,這是我生射中一樣另一個讓我不能捨去的女人。我將和晴兒終究一起走進婚姻,走進餬口,走進柴米油鹽醋……

“嘻嘻……是的,答對了,加非常!”晴兒笑著說。

說到這裡,晴兒俄然住了口,歎了口氣。

“乾嗎要等等?”我說。

或許我多思的脾氣必定了我生命裡的愁悶。為此我會抱怨造物主的粗心:既然培養了我多思的脾氣,多愁的情懷,為甚麼不培養我合適於這脾氣的奇特上風?造物主無才氣再來向我恩賜它的恩德,平淡的我隻能對著這黑夜再一次地無眠,或許黑夜纔是哀傷的故裡,在這寥寂烏黑的夜空下,我能夠肆意的揭示我的哀傷,放飛我的表情……

說著,晴兒爬起了,起床,先去清算我出差返來的行李包,把我換下來的衣服放到洗衣盆裡。

莫非,這就是生長的過程?

“我說了,我聽你的!”我說。

在將那份愛深深埋藏的同時,我要承擔起對晴兒的任務,我曾經深深傷害了柳月和晴兒,現在,柳月方纔獲得一份安寧和安靜,我不能再去惹是生非;我曾經非常殘暴丟棄了晴兒,現在,晴兒正在迴歸中享用那份簡樸而滿足的歡愉和幸運,我不能再戳傷她的心。

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