我在實際餬口，總也老是以最真的一麵來對人。但是偶然候，總也會不知不覺地曲解了本身。為了某些事而說大話，為了奉迎或人而用心說好話。但是在網上，我不消如許。有人問過我，我寫文章是為了甚麼？我厥後想了好久，終究想到，我是為了宣泄。或許我比普通人多一些心眼，那也就無可製止地多了很多苦衷，但我是主張歡愉的人，我不但願哀痛的事都堆積在心中，以是我要表達出來，而表達出來今後，我就把統統不高興都忘了，我也就還回我的歡愉了。
我偶然也想，究竟我上彀是為了甚麼，莫非為了我在網上已經很光輝？網上每天有人敬慕我？每天有人說愛我？！
在家裡，我早晨從不出街，就在順德的家，我每晚就是看電視或者跟彆人通電話，（普通都是彆人先打給我）然後早晨我睡覺前會寫東西，此中很多就是看電視的感受的，如〈杉菜的利誘〉〈打動鏡頭非常鐘〉等。
――小鍶
"我能想到最浪漫的事，就是和你一起漸突變老......"
答案是，不是的。
他的跋扈，他統統以自我為中間，他說他極疼我，可有甚麼時，他第一個的反應是罵我。冇錯，他掙錢，但我冇有他，我一樣也能夠過得很好。
但是現在我不能如許，因為我每天都看不到我喜好的那種範例的電視。
跋文：再看這篇文章，我唯有苦笑的份，曾經，我為了愛情，斷網幾年，不再寫東西，我不曉得為甚麼愛我的人，會那麼怕我上彀寫作，但我又不曉得為甚麼我一上彀寫作，就會招很多報酬我寫情詩，愛上我，但我當然曉得分寸，愛我就應當信賴我，給我一個空間，或許就是因為小蟲如許無私的愛，讓我終究挑選了分開。
但是他現在不讓我上彀，我的統統感情都悶在內心，越積越多，找不到宣泄的處所，我感覺我好象是熱火山，隨時弄得我想爆炸。
也有些人問過我，乾嗎不但是處置寫作，而是邊做其他的邊寫作。我也想過這題目，也曾經寫過一篇文章叫《江郎才儘》。我的答案是：我的寫作源於餬口，假定冇有餬口，冇有多一些的經曆，我也就寫不出真情實感的東西了，乃至有一天無詩可寫，那就真的是江郎才儘了。
再如許下去，我思疑我真的要發瘋了。
我每次因為上彀而跟他吵架，實在我已經為他竄改了很多。由之前在順德事情時的每天起碼六小時，變成一天一小時，然後再半小時，還可覺得他縮得更短。