莫非，我真的為了愛而丟失了我本身？不再是阿誰網上的痛快罵人的德狂俠女？不再是詩情畫意的小鍶？我不曉得我是誰，我不想如許下去，但是我也不想落空他，我不曉得如何辦。
誰來教教我，我該如何辦？
-本章結束-
但是現在我不能如許，因為我每天都看不到我喜好的那種範例的電視。
我每次因為上彀而跟他吵架，實在我已經為他竄改了很多。由之前在順德事情時的每天起碼六小時，變成一天一小時，然後再半小時，還可覺得他縮得更短。
但是他討厭我上彀，他連我在網上做回我本身的自在，他都不準。
以是，我挑選邊事情邊寫作。
在家裡，我早晨從不出街，就在順德的家，我每晚就是看電視或者跟彆人通電話，（普通都是彆人先打給我）然後早晨我睡覺前會寫東西，此中很多就是看電視的感受的，如〈杉菜的利誘〉〈打動鏡頭非常鐘〉等。
但是我在QQ上，一向都是隱身的。自從熟諳他以後，我不會主動理睬人，除非是有甚麼題目就教朋友。我在網上，每次都是在冒死打字，冒死宣泄我的情六慾。
答案是，不是的。
但是他現在不讓我上彀，我的統統感情都悶在內心，越積越多，找不到宣泄的處所，我感覺我好象是熱火山，隨時弄得我想爆炸。
我偶然也想，究竟我上彀是為了甚麼，莫非為了我在網上已經很光輝？網上每天有人敬慕我？每天有人說愛我？！
我曾經寫過一首詩，叫《題目女人》，意義是我是一個題目女人，究竟如何有題目呢？那就是我喜好每天在網上撰寫文章，乃至到了發瘋的境地。但是當時候我感覺我很普通，因為我能夠做我愛的事情，我很歡愉。
我真的感覺很悶，我不敢想像長此下去，我會變得如何樣，一個寫不出東西的人，一個再冇有思惟火花的人，或者更可駭的是，一個發瘋的人。
但是我感覺很悶，我冇法放縱，冇法大哭大笑，冇法開釋我本身。
我喜好看翡翠台，那兒的番筧劇很搞笑，但偶然細節的描畫，會讓你很打動，我每天事情完，就是在邊看電視邊笑的過程中，放鬆我本身。但是那些仆人公悲情時的演出，曾很多次讓我打動落淚，從而觸發我寫作的靈感。
我在實際餬口，總也老是以最真的一麵來對人。但是偶然候，總也會不知不覺地曲解了本身。為了某些事而說大話，為了奉迎或人而用心說好話。但是在網上，我不消如許。有人問過我，我寫文章是為了甚麼？我厥後想了好久，終究想到，我是為了宣泄。或許我比普通人多一些心眼，那也就無可製止地多了很多苦衷，但我是主張歡愉的人，我不但願哀痛的事都堆積在心中，以是我要表達出來，而表達出來今後，我就把統統不高興都忘了，我也就還回我的歡愉了。