實在我內心比任何人都明白，因為父親的離世，以是母親渾身心的就隻要我一小我，隻怪我一小我，在這個時候我應當固執，讓母親依靠，但是我竟然還跑走了，本不該如許做的我也不曉得我為甚麼會如許。
如許的成果我不甘心，我不怪我的親生母親，因為她一樣是被丟棄的女人，一個本來就是被包養的女人，又有甚麼資格和才氣去贍養一個方纔出世的嬰兒呢？我也明白母親的痛苦，畢竟方纔被本身敬愛的男人所丟棄，那種表情又如何能夠去等閒言喻呢？以是我瞭解我的親生母親的表情我也明白。我的親生母親之以是會丟棄我都是迫不得已，但是我最不能瞭解的是我的父親既然那麼有錢，那麼為甚麼又要丟棄我呢？當初既然能夠把錢給母親的話，那麼為甚麼就不能把我和母親偷偷的贍養起來呢？恰好就如許分開了，並且再也不讓母親找到瞭如許的男人，他不感覺他本身做的過分度了一點了嗎？或許我是冇有體例能夠瞭解得了父親的表情的，但是如果是我，我是不管如何都不會那樣去做的。我感覺做如許事情的男人實在是過分不負任務了。
我冇有見到過我的親生父親，我也不曉得我的親生父親現在在那裡，如果有一天有阿誰機遇讓我去見到我的親生父親的話，那麼不管產生甚麼事情，我都必然會想儘統統體例的去指責我的親生父親，因為我要讓她曉得她當初做錯了太多太多，不過或許他早就已經健忘了我這個女兒早就已經不記得在這個天下上另有我如許一個生命的存在，畢竟當初他彷彿已經做好了這一輩子，都不再去見我和母親的決定了吧？
不過到底還是如許做了，或許是因為真的難以接受心中的那份哀痛之情吧。
明顯上一刻，我還在奉告本身必然要固執，因為現在目前就隻剩下我了，如果我都不固執的話，那麼母親還能依托誰呢？但是終究我還是冇能忍住本身跑出去的打動，再往出跑的那一顆眼淚跟著風一點一點的拋之腦後，我甚麼都看不清了，淚水已經恍惚了視野。
明顯甚麼都不缺，恰好你任何人都不幸，畢竟那些小公主都是有著親生父母的，但是現在最愛我的父親已經消逝不見了。我明白在這個天下上的某個角落，或者是說某個鮮敞亮麗的處所，還站著我的親生父親，但是我不曉得他們現在還在那裡，我也不想再去找他了。如果有能夠的話，我都但願能夠用我親生父親的性命來調換我的養父的性命啊。