說真的，我向來冇感受獲得我的心內裡如許的不舒坦過，我感覺他們實在是過分度了，我特彆活力，我想要和他們實際，想說她們一些甚麼，但是一時之間我竟然都不曉得我還能說些甚麼。我現在實在我感覺我挺難堪的，彷彿向來都冇有這個模樣過，該如何說呢？就是特彆不好的那種表情，但是卻又不知還能說些甚麼纔好。大抵就是這類難堪的心機吧。不過我想不管產生甚麼都好，我實在並不該該就如許永久的，畢竟如果一向如許容忍著的話，那麼終究受傷的還不過是我本身罷了，那麼為甚麼要必然就如許忍著呢？為甚麼必然要讓我本身不舒暢呢？我不能如許。
這兩位老的街坊鄰居天然也不會分開，那麼也就是說他們相遇的能夠性實在是太大了。我這個模樣做的話彷彿是在給母親找費事，我不想跟母親找費事。我想不管換做任何一小我，都是不想跟母親找費事的，但是我能如何辦，他們有一些人實在是過分過分了一點，我就算再如何不想跟母親找費事，我也冇有體例，能夠如許容忍他們的過分吧。有些人點到為止便可，你做得過分過分了，那麼就讓人有些接管不了了，而他們現在就給我一種已經讓我接管不了的感受。我想不管換做是誰都冇有體例能夠那麼等閒地挑選接管吧，因為有些人實在是不能過分過分，如果真的過分度了一點的話，那我真的是不曉得該如何辦該如何說纔好了。
我的這一番話說的特彆的倔強和果斷，我也明白如果持續軟弱下去，終究不過是要被欺負，又何必阿誰模樣，既然不想被欺負，那麼你就應當學會最開端如何去做，我心內裡再過清楚不過了。我曉得如果我不儘力去做的話，到終究也不過是受了欺負，但是我竟然不想被欺負，那麼我就應當好好的儘力去做好統統，當然不管我可否做好，我都必然不會再讓我的母親再受欺負了，那絕對是不成能的事情了。
我再次歎了口氣似的，現在這個時候的我多少有一些難堪的感受，該如何說呢，大抵就是向來都冇有過這模樣的感受吧，就感覺真的是冇有體例了。他們每一小我或許都向來都冇成心識獲得這些事情，但是他們冇成心識的，到這並不代表我本身本身心內裡是不清楚的，我實在心內裡真的對他們來講特彆的不舒暢，但是我卻一時之間底子就不曉得還能如何樣去竄改如許的實際。我除了安生感喟以外，隻能唉聲感喟，但是我感覺本身這模樣並不好。