母親的那種眼神讓我有一些不想再持續這個模樣下去的感受，因為母親彷彿向來都冇有這個模樣過，這大抵還是第一次看著母親的眼神，我就有點脆弱了，有點想要畏縮了，或許我向來都未曾有過這個模樣的時候，這大抵還是第一次，但是要說我真的不畏縮彷彿是不成能的，我有點驚駭，有點不曉得該如何辦纔好，以是我這個時候特彆的想要畏縮，因為我感覺畏縮彷彿是最好的一個挑選和一個彆例，如果你不讓我畏縮的話，我的心內裡會有一些接受不住，我都不曉得我還能如何辦。我想這個時候的我真的是挺難堪的那種感受吧，但是我還能如何樣呢？我冇有體例呀，我一點體例都冇有，畢竟我僅僅也隻能挑選接管這模樣的實際了吧，就算再如何不舒坦，我實在也是一點體例都冇有的。
我再次歎了口氣似的，現在這個時候的我多少有一些難堪的感受，該如何說呢，大抵就是向來都冇有過這模樣的感受吧，就感覺真的是冇有體例了。他們每一小我或許都向來都冇成心識獲得這些事情，但是他們冇成心識的，到這並不代表我本身本身心內裡是不清楚的，我實在心內裡真的對他們來講特彆的不舒暢，但是我卻一時之間底子就不曉得還能如何樣去竄改如許的實際。我除了安生感喟以外，隻能唉聲感喟，但是我感覺本身這模樣並不好。
說真的，我向來冇感受獲得我的心內裡如許的不舒坦過，我感覺他們實在是過分度了，我特彆活力，我想要和他們實際，想說她們一些甚麼，但是一時之間我竟然都不曉得我還能說些甚麼。我現在實在我感覺我挺難堪的，彷彿向來都冇有這個模樣過，該如何說呢？就是特彆不好的那種表情，但是卻又不知還能說些甚麼纔好。大抵就是這類難堪的心機吧。不過我想不管產生甚麼都好，我實在並不該該就如許永久的，畢竟如果一向如許容忍著的話，那麼終究受傷的還不過是我本身罷了，那麼為甚麼要必然就如許忍著呢？為甚麼必然要讓我本身不舒暢呢？我不能如許。
我把該說的話都說出來了，這麼無所顧忌的，不管他們是誰，不管他們如何對待我的家裡，我都冇有體例持續忍耐了，因為畢竟如果這一刻我能忍耐了。
因為之前的時候父親就向來都冇有這個模樣過，但是母親的話彷彿本身一小我不會太去體味該如何樣和這些人相處，以是有些事情大抵就是如此吧。