方雨寧現在的確就是瘋了，愛情是能夠等閒的就讓給彆人的嗎？我對她的設法不由感覺非常風趣，她如何會有如許的設法？
我並冇有做錯甚麼傷天害理的事情啊，我和墨白也是至心相愛的啊！
方雨寧聽了我說的話以後，她不再和我撕心力竭的詰責和號令了，她隻是淡淡的說了句：“林清，我會讓我的墨大哥記著我的，我會讓他記著我一輩子的。”
“林清，你有冇有愛上過一小我？像我如許的深愛著一小我？我已經把墨大哥當作了我本身的全數，如果我落空了他，那我的餬口也將會落空了色采，我不敢去設想在我的天下裡，今後今後冇有了他會變成甚麼模樣……”
我想了一想我落空墨白的那一段時候，我不竭用事情來麻痹本身，我每一天都讓本身沉浸在高強度的事情當中，就是想要讓本身底子就冇偶然候去想起墨白。
比及我三十五歲的時候，他如果還是不能被我打動，你們再重新在一起好不好？算我求你了！”
除非我讓本身一秒鐘都不能閒著，不然我的大腦就像是不受節製似的猖獗的去思念墨白的。
但是阿誰時候我幼年浮滑，我不敷成熟，換做現在的我，必然不會有當時那樣的打動了，我對墨白的愛，變得越來越明智。
我甘願信賴人之初性本善的，既然她說了那件事情與她無關，並且我也底子就找不到其他的證據是隻指向她的，我還是挑選去信賴她是一個好人。
我判定的回絕了方雨寧：“你感覺愛情是能夠隨便就讓給彆人的嗎？墨白他又不是一件商品，不是我說讓給你，他就會經心全意的陪在你身邊的！”
現在的方雨寧應當是和阿誰時候的我一樣的狀況吧？
而方雨寧對墨白的愛，彷彿變得越來越猖獗。
我隻曉得我現在非常的愛墨白，我認準了他就是我一向想要去愛的阿誰男人。但是我向來都不敢去想，如果有一天墨白不愛我了，我還會不會像現在如許持續那麼癡迷的愛著他？
就像上一次她對我說的那樣‘林清，如果冇有墨白，或許我們還能夠成為朋友的。’我現在也感覺，我是能夠將她當作是我的一個朋友的。
實在我明顯就冇有做錯甚麼事情，但是我卻還是有一種激烈的負罪感，我乃至老是感覺，是我的呈現，纔會導致了她落空了墨白的。
我體味過她所說的那種感受，我想要去安慰她：“但是有些事情，你越是想，就越是想不開，越想要放下，就越是放不下啊。最後淚流滿麵的是你本身，遍體鱗傷的還是你本身啊。”