我在她中間，瞥見她打了個電話，我曉得她是給阿誰男人打電話的。
我在內裡等著雅子，我不想瞥見雅子跟這模樣的人在一起，或者說是我抱負中的本身的人生應當是如何模樣的，但是這統統離開了我的設想，我曉得這不是我能夠把持的，但是我就是不想要竄改，我就是想要看著雅子去跟彆的，更優良的人在一起。
我曉得本身不管是說甚麼都是冇有人能夠聞聲的，以是這一次，我冇有再說甚麼，我就是溫馨的當著我的角色，是一個旁觀者。
我曉得本身實在是應當曉得的，我曉得本身是如何模樣的，我曉得本身是想要在這裡的，我曉得本身是真的想要瞥見甚麼的，我曉得本身是想找到點存在感，不是說彆的甚麼的，我就是想要本身能夠找到個宣泄口罷了。
我的內心看著這個餐廳的時候是有些溫馨了，我不曉得應當是如何說了，我就是感受本身這個模樣是挺不對的，但是冇有人重視到我，或者說，壓根就冇有一小我能夠瞥見我，我不曉得是如何了，我感受本身的心機有些焦急了，我看著天花板，看著內裡。我不曉得是如何一回事情。就是感受本身的心都要跳出來了。
本身還是在這個處所等著，在這個處所等著，看著那些小我，我就感覺本身非常悲傷。不曉得是如何了，看著就是那種模樣的。我本身就是悲傷著。
不曉得是不是老天看著我這個模樣都感受看不下去了。看著這個模樣不曉得是不是真的想要去看一看了，不曉得是如何回事。就是那麼簡樸的走著，看著。就是阿誰模樣。
女人的身材本來就是很好的，有了這個裙子今後就是看著更好了，我不曉得是不是本身的錯覺，我就是感受本身看著這個裙子，非常高興。我不曉得是如何了，歸正我很高興。我看著他，不曉得是如何了，我就是一小我，一小我在前麵悄悄地跟著她。
我不曉得是如何了。歸正我就是感受不如何對勁，我看著阿誰模樣的本身，感受有些悲傷了，看著本身不曉得還能不能再看一次本身本來的天下了。
我實在心內裡也是衝動的，我感受本身不曉得是如何了，就是那麼簡樸的想著，不曉得到底是如何了，我看著她，看著她一次又一次的不時看看手機，然後就是拿出了個小鏡子在看著，在不斷地看著，就是不曉得本身是不是有點甚麼不對的處所，想要把本身畫的更美一點。
我冇有持續在這內裡待著，看著滿桌子的美食，我還是冇有感遭到饑餓，我就是很個活生生的人纔對，但是我冇有人的統統，我活得就像是個鬼一樣。我不曉得本身是如何了，歸恰是不太普通吧。我看著雅子的後背，很想拉著她就分開這裡。但是我曉得實際是不成能的，但是我還是這麼想的，我曉得本身是這模樣的，我等著雅子這麼等著，我是想要走的。但是雅子不走，我是如何才氣走。我現在把本身跟雅子綁在一起，我感受本身不想要離雅子太遠了。