我不曉得本身哭了多久，直到我累的跪在地上，我想我真的是看錯了吧。他不成能會呈現在這裡，並且他不成能會躲著我的，他必然會出來見我的。希爾維德，是我太想你了嗎？是不是我們太久冇見我已經呈現幻覺了？還是說，我已經完整瘋了？
我不曉得，或許是能夠的吧。
不過現在的我不會了，更多的時候我情願一小我坐在院子裡曬會太陽，拿一本書擋住頭頂，偶爾的昂首看看風把雲絮吹亂的模樣。現在我不太情願想起希爾維德，因為我曉得本身不成能見到他，看吧，我就是如許一個彆扭的人。實在我有想過逃出天界去魔界救他出來的，並且我一向這麼想著，不過我曉得本身打不開歐雷亞的禁製，並且一但我逃脫的話，歐雷亞的肝火是誰都接受不起的。
我還是常常去那家咖啡廳，那是大抵是天界獨一冇有變的處所了，女店東還是那麼斑斕那麼健談，當年的小天使也長成了翩翩的少年，還是每天在店裡彈鋼琴。
“希爾……”我感到本身的心臟敏捷的收縮了一下。
女店東向來不過問客人的隱私，也不議論她本身的事情，不過我想她的店名叫等候，應當是等候著甚麼人的吧？如果為了一小我等候這麼多年，那必然是她深愛著的人。但是那小我如果永久都不返來呢？莫非就這麼天荒地老的等下去？用這麼長的時候去等一個或許永久不會返來的人真的值得嗎？真的能夠對峙下去嗎？
那背影竟然是那麼的熟諳！
偶然候我很猜疑，歐雷亞愛我嗎？或者他是否曾經愛過我？
我出店門的時候，天已經快黑了，街上的人熙熙攘攘的，並不會因為少了一小我而有甚麼竄改。那小我現在正在深淵當中刻苦吧？算起來我已經有四百年冇有見過他了。不曉得他現在如何樣了，他會恨我嗎？歸根結底都是為了我他纔會變成如許的。如果他放棄愛我的話我也不會怪他的，畢竟我們之間不會再有能夠了。
現在想來或許我當時對他的豪情沉淪比較多吧，就像很多人的初戀，不必然都完美，但直教人飛蛾撲火不顧統統，不管他好或壞，我都一樣愛他。
走出光輝殿，穿越長廊的時候，我俄然感覺一陣肉痛，這肉痛來的如此俄然，我疼的彎下腰去。一向以來的都是個非常後知後覺的人，或許直到現在我才真正的感遭到這變故帶來的傷痛，那樣刻骨銘心，讓我長生難忘。
她一向不曉得我的身份，每次我來都會親手泡製一杯黑咖啡給我，我已經不喝卡布奇諾好些年了，總感覺那麼甜的東西和我的表情很不符合，隻要黑咖啡的苦澀能夠讓我曉得，天下上另有比我的表情更苦的東西，從而讓我能夠高興的活下去。