實在我不是很在乎他們吃驚的神采，我更加在乎的是在人造的酷寒氣候內裡，大人們把我裹得太嚴嚴實實了，我實在動不了，非常難受，一種不能申明的難受。
剛到這個天下上時，我的思惟冇有任何題目，仍然自我，隻是我的身材太脆弱了。我批示不動我的身材，哪怕是一個小小的手指頭。我發明我獨一能做的就是抽泣，如小孩子普通大聲地抽泣。
但是我並不想哭，因為冇有任何抽泣的來由。我為甚麼又要抽泣呢？在我看來抽泣隻能代表無助和無用。
說到樂器，我還是忍不住在新年的時候為大師演出了一手尤克裡裡的名曲。固然這首曲子我隻是嘗試著彈奏了兩遍，但我以為要亂來他們這類也不懂的人已經綽綽不足了。他們都被我的演出驚呆了，而我卻以為這非常平常淺顯。我反而感覺我的父母非常有音樂細胞和演出天賦，他們的對唱跟著一個彈奏一個伴舞，出色紛呈。固然我的三個姐姐如同小天鵝普通搖扭捏擺地漫步在大人們四周，但是我總感覺他們的音樂和跳舞都是白學了。
看著身邊人奇特的眼神，我明白了。我不能再說話，即便想說，也是在心中冷靜地陳述，不能與彆人分享。
我打仗外界的媒介是聽和看，我從他們的交換當中判定是是非非和吵嘴本相，從他們的所作所為內裡去鑒彆他們的本意和目標。這的確是一個富豪之家，家裡太大了，全部建在半山坡上的莊園很難熟諳到它的每一個角落；這個家裡的人也太多了，但最多的都是工人和阿姨，他們為這個家裡的少數幾小我辦事。我的父親很少回家，固然我能夠判定出他是多麼想有更多的時候和我們待在一起。我的母親是這個大師庭內裡的最大的管家，掌管著這裡的統統，當然實在有的時候她是不肯意多去管事情的，她更信奉的是順其天然。三個姐姐很慘的，他們要學習很多東西，從禮節到著裝，再到琴棋書畫，另有很多的樂器。但是那些樂器真的很簡樸，一通百通，隻是我也搞不明白，是我太聰明瞭，還是他們太笨了。
隻是這類影象並不是對所謂宿世的影象，而是呱呱墜地時我就能捕獲到身邊的每一個細節。我能夠感遭到光芒的暉映，能夠感遭到聲音的喧鬨，能夠感遭到氛圍中淡淡的腥味，能夠模糊感知到埋冇在人們內心的思路和邪念。