我曾經奉告過你的，在我很小的時候父母就仳離了，但我是不是向來冇有奉告過你，我有一個姐姐？
……
但是野菜，你是我在這個天下上獨一也是最後感遭到的暖和，即便我恨不得我從未在這個天下上呈現過，我也向來冇有悔怨熟諳你。你不但仁慈英勇，另有父母的寵嬖，季東川的庇護，很多時候我都在想，如果我能活成你的模樣，那該多好？
但是惡夢甚麼時候會醒呢？
當初她和我爸爸分開以後，聯絡垂垂變少，但我厥後仍舊是曉得了，我爸爸不測歸天以後，她被我們的一個遠房姑姑收養了。我傳聞阿誰姑姑有很多的錢，有很大的屋子，也有很和睦的家人。
我從阿誰屋子裡搬出來，我想統統體例來遁藏他，可我不但冇有勝利，還被季東川撞見了他對我的膠葛。季東川在我絕望無助的時候幫了我，所今厥後不管他對我多麼的冷酷討厭，我仍然感覺他是個好人。就像即便你們那麼潔淨，我這麼肮臟，我也還是冇體例不愛你們。
葉彩看清這幾個字，眼淚猝不及防的掉落下來。
我曾經很多次問過你，在你眼中，我到底是如何的一小我？標緻，傲岸，有才調……你從不吝於用各種誇姣的描述詞誇獎我，在你眼裡我幾近無所不能。我享用著你對我的好，你賜與的統統暖和，在你麵前我儘力藏起統統的陰暗怯懦，我敬愛的小野菜，因為即便你是我在這個天下上最好的朋友，我也不敢讓你瞥見我可悲的肮臟的人生。
如果一小我對這個天下開端絕望，或許統統人都會覺得她的心機呈現瞭如許那樣的題目。但是為甚麼呢？為甚麼有題目的必然是她，而不是這個天下？
野菜，我想要磨儘你對我的統統美意，可我怕我在分開這個天下之前，還是會想再看你一眼。我不想你瞥見我血肉恍惚的醜惡模樣，我不但願我最後最對不起的那小我是你。
葉彩擦了擦眼淚，點點頭。
你看到現在，還敢不敢設想我十六歲生日時候的模樣？
沈銳冷靜撲滅一支菸，看著車裡敞亮的燈光下，葉彩咬了咬唇，終究將信封翻開。
在我的信裡，有不眠不休照顧抱病的我的父母，有冒著風雨給我送早餐的男朋友，我信寫的越多，越感覺或許那纔是我實在的餬口，而我一向需求麵對的肮臟醜惡的實際纔是個惡夢。
以是如果我到時候忍不住聯絡你，求你千萬千萬不要呈現，好不好？