（三）
莫非，我還要再一次地孤傲地活一個冗長的80歲嗎？
因為你們每小我，也都有著一樣的龐雜、一樣的悵惘、一樣的生離死彆、一樣的悲歡聚散。
在作為作家與販子唯心而度過的平生當中，少女期間的唯心，從病院裡出來的時候，統統都已經成為疇昔了。
我緊緊擁抱著內心的這一點亮光，耗損著生射中最後的暖和，孤傲地等候著你。
在內心痛苦的逼迫下，我的內心就像一匹脫韁的野馬一樣在奮蹄疾走。
我曉得你呈現的處所，就是迷宮的出口。
這個天下上再也冇有你了。
就像你們看不明白現在論述的我到底是誰。
恰是這一點，讓我仇恨人群。
我日日夜夜在這些疇昔的重重夢影中盤桓，就彷彿身陷於一個超等龐大的龐大迷宮一樣。
（七）
驚駭像一道圍牆一樣地封閉著我，甚麼也不能進入。
我始終冇法將本身奉獻於你。冇法讓你獲得我身為女人綻放的芳華。
與其說，我是痛苦於始終冇法獲得你，不如說，我更痛苦於始終冇法讓你獲得。
你現在在那裡？你現在如何了？
疇昔相通，現在類似，將來相類。
和你再度相逢，哪怕仍然隻要金風玉露的長久一刻，那也是我儘力活下去的獨一力量。
你從未作為我的男人而觸及過我。
我俄然在生命當中找不到事情能夠做了。
我很長時候都不曉得你安葬在那裡了，我也不曉得厥後阿誰司機如何了，另有布朗一家厥後如何了，我也冇有去探聽。
當我從大英博物館返來以後，我再度感到那種全麵的衰弱感。
隻是，你們冇有我記得那麼清楚罷了。你們因為過分體貼外界的事情，而對本身的生命本身疏於察看，印象冷酷而陋劣。
在唯心的那平生中，我特彆酷愛寫當代天下的故事。我真的很討厭實際題材。
我開端猖獗地讀書，在無數表述各彆的汗青煙雲的碎片中，找尋阿誰兩次在我麵前那樣死去的你，找尋我們的疇昔，找尋這統統的後果結果。
我麵對無窮的空缺，統統都落空分量，史前的蕭瑟，就像從未有過任何情勢的生命出世一樣。
就更談不到走出這個存亡之間無窮龐雜的超等迷宮了。
婚前的多次愛情和完整失利的婚姻，更加減輕了我內心的倦怠和厭離。
我是誰？你是誰？我們是誰？
我決定今後單身，除非是你，不然不再靠近任何男人。