我乃至作好了一輩子一小我的籌辦，不要說我傻，我曉得我一天找不到那一小我能毫不計算我的疇昔，能完整賞識的是我的人，而不是我的外殼，我就作好了單身一族的籌算。
女人，真的非要依托男人的庇佑，才氣儲存下去嗎？
對於緣份，我曾經很固執的但願，“願得一心人，白首不分離”，但現在，我變得淡然。是你的，就是你的，不是你的，你強求也強求不來，倒不如，順其天然。
在愁悶症的那段日子，我不再是刺眼的女配角，我是個灰女人，愁悶迷住了我的雙眼，他們說，當時候我冇有笑容。
但我也冇有恨過亮，他也愛我，他忍不住打動。我親眼看著我回絕他時，他痛苦不堪的模樣。隻是，我們是兩個天下的人。他太傳統，我蔑神傳統。他不敢突破他的圈子，英勇地突入我的天下。他隻能在圈外冷靜盤桓，偶爾衝出去給我一點光輝。
不曉得為甚麼，比來老是未天亮就醒了，醒了後，總冇法頓時睡著，因而，思惟開端不聽話的浪蕩。
天幸，我終究走了出來，這統統，是完端賴我本身走出來的，不過，也感激那些在QQ上，在這段困難日子與我相伴的朋友。
想起幾個月前的一夜，和啟在河邊數星星看玉輪。可惜也快了風乾的回想。是我負了他，放走這麼愛我的人。為一個不值得我愛的人傷害了他。我曾說過我不會轉頭，這是唯一我想轉頭的舊緣。隻是我傷他太深，他已不敢轉頭。此情可待成追思，隻是當時已悵惘。唉，是我不是他，無聲地鑄成這個錯。
寫在淩晨時分
實在，簡樸的說，隻要再有一小我能讓我真正的打動，我頓時會跟了他。隻是，如許的人，可遇而不成求。
實在，愛我的人那麼多，我又何必固執於騙我的人。隻是我寫過一篇《你愛我甚麼》，現在我真想問問我本身，你到底愛誰。但我又不肯深想，我隻把統統都交給時候，讓時候去證明誰纔是最愛我的人，那我一樣會最愛他。
今晚，我本來覺得會有很多男孩打電話給我的。但是卻隻要一個倫教的朋友，是外埠來打工的。我淡淡的迴應，說我不需求浪漫，隻需求事情。真的，一旦印尼那邊同意，我頓時會飛疇昔。實在，如果我不是那麼率性，今晚必然有漂亮男孩陪我玩的。誰叫我罵跑了癡情的也很顧事情的星另有偉？想想本身偶然也真傻，老是不懂珍惜麵前人這個事理，偏要心高氣傲，樣樣十全十美，實在他有甚麼好，要漂亮冇漂亮，要錢冇錢，還這麼老！不過，我偶然想想，我老是說那麼多人忍心傷我，實在我何嘗不是傷害了很多愛我的人？秋池曾說過，以我的脾氣，必然會傷害天下上任何愛我的男人。這句話給我印像很深，莫非他說我到處包涵？不是呀，我隻是太熱忱，也不忍心傷害任何人，卻傷了統統人，包含我本身。