這麼一想，我格外哀傷了呢。
是從我們兩個在病院裡的相逢，我手掌心上的那一條紅線讓我驀地瞥見了鬼以後呢？還是從我還是個小孩子的時候，和他過得那段日子呢？亦或者是他還是小孩子的時候，我不曉得以甚麼樣的形狀，和他度過的那些日子。
我不屑、活力，討厭……
我開端重視起他來。
即便是情願當個宅女，也不追星，也冇那麼多“老公”，這類時候連逼迫本身去想點彆的，都不曉得到底要想甚麼呢。
因為他變成了祁文的模樣，因為他是有目標的變成了祁文的模樣，以是我討厭、噁心。
人都是會迴避的。
冇有任何的人，冇有任何的聲音，這類時候，我彷彿連愣神都做不到。
腦袋裡如同呈現了一個巨坑，一個黑洞，能夠把統統的事情都接收出來，卻還是冇法給你任何的答案。
我逼迫本身要開暢一些，高興一些，假裝無所謂一些，以是我要去想一些主動向上的東西。
固然之前葉大總裁就用彆的一種體例，一向在冷靜地體貼著我，但是他的那種錢方麵的體貼我不需求，他的那種物質上的體貼，我以為是多餘的，他的那種殘剩的體貼，我總感覺是在打甚麼壞主張。
當然是從印象深切的事情開端，但是我發覺人都是有自我庇護認識的，哪怕我感受，都到了這類程度了，我還是會不自發的把腦袋裡那些個可駭的，嚇人的鏡頭全數都刪掉了，不想再回想一丟丟。
我的腦袋開端墮入一個死循環，一個我冇法擺脫的死循環，就比如你俄然想起了一個調調，一句詩，或者是一句話，一句歌詞，但是非論你如何想，你都想不起來，到底是出自於那裡。
我不曉得那小我是誰，畢竟之前和我一起暈倒冇甚麼知覺的人……還真很多。
我開端變得蒼茫了起來，在這類暗中當中，本身悄悄呆著，冇有一小我的時候，蒼茫起來是真的掉進了那種深深的，冇法自拔的地步當中的。
此中占最首要部分的，當然是祁文。
如何說呢，對於葉雲飛來講，也就是落空了寶貝兒子，對於葉家來講，落空了一個鬼王，一個龐大的背景，那麼一個新的鬼王，一個和祁文一模一樣的鬼王的呈現，何樂不為呢？
厥後，我的這類重視，我稱之為膩煩。
比及我冒出這個設法來的時候，我又發覺到了一件特彆令人高興的事情――身為二十幾年的宅女，我還真冇有甚麼特彆主動向上的高興事兒。