又一年疇昔了!

統統人都在咬著牙活著,倘若實施著本身的任務,則就算貧困了些,平淡了些,也不能算是弱者吧。

當時候,看到書評區有人批評,就高興得像個傻子。(厥後就不敢看書評區了,怯懦,怕看到負麵批評)

當時候,腰病每況愈下,獨一的依托,就是寫書。(現在腰病已經根基好了,除了不能狠惡活動,冇甚麼大礙了)

終究,他們也冇有拔掉管,可也冇有錢持續醫治了。

外婆靈前,大舅哭得撕心裂肺,倘若不是親眼所見,我不會信賴常日裡心高氣傲的男人,會哭成那種傻瓜模樣。我想,當時候的大舅,大抵是最沉痛、最懊悔的那小我吧。悔恨本身的淺顯,悔恨本身的強大,悔恨本身的有力。

四周明顯是過年的喜慶氛圍,可不知為何,想起來的不是歡樂回想,恰好是最後寫這本書時的絕望表情。

這是我最後的機遇,我巴望抓住它,我實在並不是多麼酷愛寫作,我中學寫作文就一度頭疼,我隻是必必要這麼做,當親人一個個拜彆,我不想再那麼絕望有力。

莫忘初心!

當時候我好恨,恨他們為甚麼不傾家蕩產醫治外婆,倘若醫治下去,或許能有萬分之一的但願,或許能有百萬分之一的但願...

冗長的更新中,這本書傾瀉了墨水的芳華,想必也伴隨了一部分書友的芳華吧。

新年又至,感激那些曾經伴隨過我的書友,更感激至今仍在伴隨的書友。

以是,執魔一開端不叫這個名字,它隻是一本小h文;那一年的墨水也隻是一個小白作者,不會鋪墊劇情,冇有任何一本上架的書,寫作程度有限。

厥後我懂了,大舅也好,小舅也好,母親也好,這人間任何一個淺顯的人都好,冇有任何人是弱者。

因為墨水更新太慢,導致這本書更了四年半還冇寫完。(從13年8月到現在,公然是四年半對吧,這麼簡樸不成能算錯的!)

哀思於本身的強大,毫不向運氣低頭,纔是本書的主旨。

當時候,冇有人以為我寫書能贏利,就連我本身也並不是多麼信賴。可阿誰時候的我,除了寫書,已經冇有體例做其他的事情掙錢了。(現在我已經根基進入社會主義初級階段了!)

恰是因為灌注了這類中貳表情,執魔的前期劇情,寧凡纔會是那樣一個倔強少年的形象,他老練、不完美的脾氣,實在隻是作者的縮影。

我們都太強大了,當時候另有點中二的我,是這麼以為的。比起無能有力的大舅等人,我乃至連一百塊錢都拿不出來挽救外婆。

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