現在，我多但願本身今後能隱居山林，好好做個削髮人，該多好。今後，闊彆俗事，闊彆紛爭，闊彆統統。
就好似我能看懂似得。
這類孤傲，是本身想要隔斷本身的那種孤傲。本身不想和這個天下再有甚麼聯絡。本身想要逃離這個處所。
我不管做神馬，都會害她們。
因為那邊冇有熟人，那邊冇有朋友。我能夠不消顧忌太多，我能夠罷休去乾。哪怕我趕上傷害，我也能義無反顧往前衝。不需求顧慮太多。
“好聚好散。”我現在，獨一能安撫本身的，便是勸說。
這滋味，難以描述。
不曉得為甚麼，我現在決計的不去想起暖暖。因為，越到前麵，經曆越多，就越不肯意去想起她。
不曉得，統統，都是未知。
我隻曉得，我現在還要為了全部中原國，遠赴東洋，去麵對那統統都是未知的餬口。
今後消逝，再也無人曉得。
但是，我現在看到的都會之光，讓我感受，人類明顯曉得本身活著和死了彷彿都不太首要，但是，即便不首要，也要在黑夜點亮光芒，讓本身活在光亮裡。
彷彿，徹夜的晚餐，就和那牢房裡的斷頭飯一樣，最後的晚餐。
輕風中，我就像一個天下的旁觀者，在旁觀著全部天下。彷彿，我從未真正屬於這個天下，一向遊.走活著界邊沿。
現在，我特彆珍惜統統。包含珍惜磨難。
吃完了晚餐，我們全都心照不宣的沉默。大師的氛圍都不太好。
可這類對大局不安的感受，倒是反而感受心臟在跳的很慢，慢到本身忍不住想要催催本身的心臟跳快一些。
特彆是，一想起本身的肉身早已經消逝，現在的身材不過是臨時的，那種感受就彷彿本身再次重生了一樣。
這些日子，整小我都在吧馳驅和戰役中。肉身早就倦怠了。現在這一副新的身子固然是臨時的，但是，卻感遭到莫名的輕巧。可，同時也能較著的感遭到，這個身子很陌生。
我乃至在問本身，去了東洋，還能碰到和暖暖一模一樣的女子嗎？
四周，莫名的酷寒。這類酷寒，不是那種驚駭中的酷寒，而是，由心底感遭到的酷寒。
我還乃至在內心禱告，禱告本身今後不要再趕上如許的女人了。或許，她們不趕上我就不會蒙受橫禍吧。
也彷彿，白雲觀經曆了幾個世紀的滄桑，從繁華，刹時變成了苦楚。
多久。冇有感遭到赤幽的度量了？
這一刻，是我這輩子最輕鬆的一刻。冇有桎梏，冇有任務，冇有仇敵，冇有怠倦。