話癆重現,請大師彆拍。呃呃,最後還是要說,儘量多更~~兩更、半夜、四更,都儘能夠~掩麵遁走~C

很奇特地,我看著國恩寺舍利子的時候,竟然感覺非常空遠,腦中真的是空得不能再空,彷彿感覺冇有甚麼事情大不了的,彷彿真的冇有甚麼能成為承擔的。

我寫這個文,本來就是為了寫出我想說的故事,能有如許的成績,已經超出料想了,心心念念在乎各種成績,反而監禁了我本身。

28號那天,我閨女從杭州返來,一向粘著我,抱著我大哭叫媽媽,固然她三歲還不到,或許對我也是深沉思念。她回杭州玩,已經兩個月了,我當下心中的慚愧爆棚,碼字的時候就少了。

30號,早晨有飯局,時候一向很緊。早晨,抱著我先生大哭了一場,因為我感覺腦中空空,甚麼都寫不出來,隻能斷更。

國恩寺,離廣州並不遠,是六祖慧能的故居,也是寶貝壇經的編錄地。實在所需時候,一天就充足了。

因而,31號,就有了國恩寺的朝聖之行。

時候的嚴峻,當然是碼不出字的首要啟事,但不是最首要的,最首要的是,我感覺第三部分的主線,不太合適在女頻頒發,因為女主的機遇呈現得實在很少。

與其說是朝聖,不如說是調劑。

因為想著這個主線,又因為時候緊急,我就墮入低穀了,然後就是倦怠期了,固然很儘力去寫,但是寫出來的東西,本身非常不對勁。

我不想草草急就,乾脆就不寫,這不曉得負任務還是不負任務。

我先生見我的狀況如許糟糕,比我本身還嚴峻,總在安慰我必然要把這個故事寫好,他儘力支撐我。

這個主線,是我在客歲就設定的綱領主線,這些天,我一向在想著,這個主線要不要調劑點竄,要不要遵循我寫故事的初誌去寫,去寫一篇非常沉悶的女頻文。

起首說的,還是對不起,斷更了幾天,想必讓諸位非常絕望,這非我所願,然還是如許,深深抱愧!

必然要交代一下這幾天的表情和行跡,這也是我斷更的首要啟事。

我去了國恩寺朝聖。

對不起。

以是讓你們絕望了,對不起~

我不明白我本身狀況何故如許差勁,也不明白本身何故會如許糾結,這實在是太不該該了。

我卻花了三天。

說今後毫不竭更如許的話語,更多是一種表決計,請大師持續監督~

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