（更新前先說點廢話。）
你體味他（她）不能滿足你的需求時，你會是甚麼模樣麼？你有冇有自傲說，我抱病時他（她）不陪著我，我還是能夠一小我好好地去看大夫？你有冇有自傲說，我能夠好好地照顧本身，再好好地照顧對方？你有冇有自傲說，他（她）健忘我們的各種記念日，健忘我的生日，但我仍然感覺無所謂？
在我小時候，我媽媽就曾經跟我說伉儷就是相互在這個世上最好的朋友，以是我一向把這個設法記在內心。既然伉儷是最好的朋友，那麼談愛情的時候，又可否成為最好的朋友？
這就是涼白開打敗了拉菲的啟事，這就是愛情看似讓人利誘的啟事。
但是這並不是愛情的本質。越來越多的男孩子會抱怨：為甚麼我對你這麼好你仍然不滿足？為甚麼你動不動就會活力？為甚麼彆人對你冇有我對你好，你反而分開我跟他走了？
但是，信賴是一回事，信賴也絕對不是喊喊標語這麼簡樸，你要把你的信賴任諸何人？又該如何拜托，這都是技術，也是餬口的聰明。
而越來越多的女孩子也有著劃一的抱怨：為甚麼你永久不睬解我想要甚麼？為甚麼你要惹我活力？為甚麼你不聽我的話？
不要信賴網上那些關於男人如何有錢變壞，女人如何變壞有錢，男人如何花心不懂珍惜，女人如何矯情不懂珍惜的談吐，永久不要因為一棵樹而否定全部叢林，永久不要說男人都是如何如何，女人都是如何如何。做好本身，這就是談一場勝利的愛情的第一步。
我們都是凡人，大能夠談凡人的豪情，為甚麼必然要談奴婢與公主的豪情？愛情的根本，是相互尊敬，而相互尊敬的前提，是尊敬本身。
你哭，你落淚，然後你會痛恨或者忘記，隨即你去尋覓下一小我，還是實心實意地掏心窩子對他（她），終究仍悲劇結束……如是者三，絕大多數人便開端抱怨：心累了，再也不信賴愛了，我不該對一小我那麼好，乃至天底下的人都是賤的，等等等等。
我見過不止一對情侶，都是一方對另一方很好很好，好到讓人妒忌戀慕恨的程度，最後有一天一向支出的那一方俄然間翻臉不認人。究其底子，就是因為人道的貪念。當你滿足了對方的根基需求，那麼他（她）就會提深層次的需求，而當你無前提地賜與滿足時，對方就會無前提地采取，同時再去發掘更深層次的需求，直到探觸底線。這類愛情對於兩邊來講都是累心累力的，討取的一方會落空新奇感，從而挖空心機惟著如何找尋本身最後獲得打動的那份心悸，但是最後的那份是可遇而不成求的，遵循經濟實際來講，則是邊沿功效遞加，你在口渴時喝的第一杯水，永久比第二杯水來得甜美，如果要達到第一杯水的功效，除非第二杯給你的是果汁……以此類推；是以，被討取的一方則疲於奔命，疲於忍耐，疲於讓步。當然，反之亦然。