(更新前先說點廢話。)

你體味他(她)不能滿足你的需求時,你會是甚麼模樣麼?你有冇有自傲說,我抱病時他(她)不陪著我,我還是能夠一小我好好地去看大夫?你有冇有自傲說,我能夠好好地照顧本身,再好好地照顧對方?你有冇有自傲說,他(她)健忘我們的各種記念日,健忘我的生日,但我仍然感覺無所謂?

在我小時候,我媽媽就曾經跟我說伉儷就是相互在這個世上最好的朋友,以是我一向把這個設法記在內心。既然伉儷是最好的朋友,那麼談愛情的時候,又可否成為最好的朋友?

這就是涼白開打敗了拉菲的啟事,這就是愛情看似讓人利誘的啟事。

但是這並不是愛情的本質。越來越多的男孩子會抱怨:為甚麼我對你這麼好你仍然不滿足?為甚麼你動不動就會活力?為甚麼彆人對你冇有我對你好,你反而分開我跟他走了?

但是,信賴是一回事,信賴也絕對不是喊喊標語這麼簡樸,你要把你的信賴任諸何人?又該如何拜托,這都是技術,也是餬口的聰明。

而越來越多的女孩子也有著劃一的抱怨:為甚麼你永久不睬解我想要甚麼?為甚麼你要惹我活力?為甚麼你不聽我的話?

不要信賴網上那些關於男人如何有錢變壞,女人如何變壞有錢,男人如何花心不懂珍惜,女人如何矯情不懂珍惜的談吐,永久不要因為一棵樹而否定全部叢林,永久不要說男人都是如何如何,女人都是如何如何。做好本身,這就是談一場勝利的愛情的第一步。

我們都是凡人,大能夠談凡人的豪情,為甚麼必然要談奴婢與公主的豪情?愛情的根本,是相互尊敬,而相互尊敬的前提,是尊敬本身。

你哭,你落淚,然後你會痛恨或者忘記,隨即你去尋覓下一小我,還是實心實意地掏心窩子對他(她),終究仍悲劇結束……如是者三,絕大多數人便開端抱怨:心累了,再也不信賴愛了,我不該對一小我那麼好,乃至天底下的人都是賤的,等等等等。

我見過不止一對情侶,都是一方對另一方很好很好,好到讓人妒忌戀慕恨的程度,最後有一天一向支出的那一方俄然間翻臉不認人。究其底子,就是因為人道的貪念。當你滿足了對方的根基需求,那麼他(她)就會提深層次的需求,而當你無前提地賜與滿足時,對方就會無前提地采取,同時再去發掘更深層次的需求,直到探觸底線。這類愛情對於兩邊來講都是累心累力的,討取的一方會落空新奇感,從而挖空心機惟著如何找尋本身最後獲得打動的那份心悸,但是最後的那份是可遇而不成求的,遵循經濟實際來講,則是邊沿功效遞加,你在口渴時喝的第一杯水,永久比第二杯水來得甜美,如果要達到第一杯水的功效,除非第二杯給你的是果汁……以此類推;是以,被討取的一方則疲於奔命,疲於忍耐,疲於讓步。當然,反之亦然。

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