這就是涼白開打敗了拉菲的啟事,這就是愛情看似讓人利誘的啟事。

我見過不止一對情侶,都是一方對另一方很好很好,好到讓人妒忌戀慕恨的程度,最後有一天一向支出的那一方俄然間翻臉不認人。究其底子,就是因為人道的貪念。當你滿足了對方的根基需求,那麼他(她)就會提深層次的需求,而當你無前提地賜與滿足時,對方就會無前提地采取,同時再去發掘更深層次的需求,直到探觸底線。這類愛情對於兩邊來講都是累心累力的,討取的一方會落空新奇感,從而挖空心機惟著如何找尋本身最後獲得打動的那份心悸,但是最後的那份是可遇而不成求的,遵循經濟實際來講,則是邊沿功效遞加,你在口渴時喝的第一杯水,永久比第二杯水來得甜美,如果要達到第一杯水的功效,除非第二杯給你的是果汁……以此類推;是以,被討取的一方則疲於奔命,疲於忍耐,疲於讓步。當然,反之亦然。

當然,我這裡說的愛情,前提是真的籌算談到結婚的。

你體味他(她)不能滿足你的需求時,你會是甚麼模樣麼?你有冇有自傲說,我抱病時他(她)不陪著我,我還是能夠一小我好好地去看大夫?你有冇有自傲說,我能夠好好地照顧本身,再好好地照顧對方?你有冇有自傲說,他(她)健忘我們的各種記念日,健忘我的生日,但我仍然感覺無所謂?

等等等等。

那麼我先說說我的環境。我談愛情談了3年半,此中有2年多是每年隻見3次麵的異地戀,終究我和我老公修成正果,現在婚姻3年不足,調和完竣。

但是這並不是愛情的本質。越來越多的男孩子會抱怨:為甚麼我對你這麼好你仍然不滿足?為甚麼你動不動就會活力?為甚麼彆人對你冇有我對你好,你反而分開我跟他走了?

但是,愛情何嘗棍騙過你,你的情侶何嘗棍騙過你,從一開端,你就是本身在棍騙愛情。

在我以為:愛情長長遠,一心永傳播。

在年青的時候,我們都以為,我對對方好,那麼就是愛對方。但是這是一個偽命題。我愛一小我,天然要對這小我好;但是對對方好,一定就是愛她。

(更新前先說點廢話。)

當然會有人質疑,你說這不是愛情的本質,甚麼纔是愛情的本質?憑甚麼你就以為你說的就是愛情的本質?

我自認是一個長於察看且勤於思慮的人,再加上本身出世於戀人節,以是對於豪情的察看和切磋,一向是我的專業愛好,而近幾年我看到的,聽到的,讓我垂垂萌發了一個設法,在當今這個天下,為甚麼愛情會變了本來的味道。

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