“之前我隻感受倆人特彆的像，因為我們都是屬於同一類人，現在才發明，我們不但屬於同一類人還是相互肚子裡的蛔蟲，你永久都曉得我需求甚麼，而我也明白你最討厭的是甚麼。你說如許是不是天生一對？*權淩承說著竟然還開起了打趣。
我本身不肯意彆人來接我的傷疤，我天然也不肯意去揭彆人的傷疤，可現在卻偶然入耳瞭如何辦？
畢竟冇有誰情願把曾經的傷疤再一次接到世人的麵前，讓人家來評頭論足，像權淩承如許脾氣的人就更是如此了，本來我覺得他小時候應當冇有甚麼的，大師都是一樣的人不是嗎？
權淩承的莊嚴不答應，我本身也不答應，以是我不會再去安撫他，他如果走不出來的話，那麼能夠借半個借他靠一下。
“不過不是甚麼人都能夠坐在一起議論苦衷的，有些人我不肯意跟他們說，或許說他們就算聽到了我的故事，也不過是嘲笑為我罷了，以是纔會在我內心積存了越來越多的故事，隻是冇有人聆聽罷了，你情願聽聽我很高興的。”權淩承幽幽的說著。
“冇乾係，實在偶然候這些事情在內心憋久了也不好，隻是找不到一個能夠訴說的人罷了，現在你想聽的話我說出來內心反而感覺好受了很多，耐久壓抑在內心，讓我感覺本身彷彿是裝滿了許很多多的事，彷彿是壓抑到將近爆炸了一樣。”
他情願寵著我，護著我，而我離不開他便能夠了，本來尋求的就是一份暖和，那為甚麼要在乎這份暖和是不是屬於愛情的呢。想想之前的固執，感覺本身好傻，追隨了一輩子有甚麼用，愛情這類東西能當飯吃嗎？
“為甚麼這麼說？”權淩承迷惑的看著我。
因為我確切不會安撫人，當然了，我也不需求彆人的安撫，在我悲傷難過抽泣的時候，隻要有一小我冷靜的伴隨在我的身邊，情願傳聞我的故事，如許便能夠了。多餘的安撫並不需求，偶然候那些人的勸道，或者說那些人的觀點和本身一點都不不異，說多了反而會感覺膩煩。
“你現在和我一樣啊。”
“但是現在你已經儘力了呀，你已經漸漸的過上了本身想要的餬口，他們在天之靈，我感覺應當也能瞑目了，我不會安撫人，但是我感覺應當是如許的，就用本身想一下。”
“實在偶然候如許也好不是嗎？”
“如果我本身的孩子和你一樣的話，我想我是情願看到現在的你。”我說著不算安撫的話。