直到出了辦公室，內心還在撲通撲通的亂跳個不斷，那是被衝動的，底子不受節製，乃至當年逃離家裡，上了本身夢寐以求的大學時，我都冇現在這麼高興。
比打一頓更讓我難受，身材上的傷或許還能養好，但是是內心受傷了那要如何醫？俗話說得好，芥蒂還需心藥醫，我需求麵前的權淩承，可他情願嗎？
“放開我，讓我出去。”我掙紮著要下來，怕他說出更讓我難受的話。
我冇點頭也冇點頭，就這麼呆呆的看著他，內心是不想聽的，但是也曉得等了這麼長時候，權淩承還在提起這件事，那就申明我想不想聽他都會持續說的，以是我底子就不消表態。
看著就此沉默的權淩承，我問：“另有一個呢？”
時候不會因為誰悲傷就停止。
這是甚麼意義，還甚麼都冇說我就哭了，這意義是說，他如果說出來的話我會更難受是嗎？
眼淚也冇在擦了，而是任由我的眼淚滴落在他的襯衫之上，或許是因為曉得本身的力量冇有他大，武力值底子不在一個程度線上，或許是因為他的聲音帶著安撫民氣的力量，我漸漸的不再掙紮了，也冇有嚎啕大哭，而是任由眼淚冷靜的流出來。
“冇有冇有，我出去事情了。”我說著從權淩承的身上掙紮著下來，跑出去了幾步，剛要到門口的時候，想了想，又跑返來，在權淩承的臉上波了一個，然後快速的逃離辦公室。
“你說呢？”權淩承說著寵溺的捏了一下我的鼻尖。
就像他說的，他現在還甚麼都冇說呢，我就哭成如許，他如果再說出甚麼戳民氣窩子的話，那麼我能接受的住嗎，還不如歸去持續當個鴕鳥，自欺欺人的覺得日子還像之前一樣。
我到底是如何想的，竟然會有勇氣向權淩承問出如許的話，連我本身和霍承澤的事情都還冇有交代清楚呢，有甚麼資格去問彆人的情事。
公然明天說出來就是腦抽了，乃至說明天我來上班都是腦抽了，如果一小我乖乖的呆在家裡，哪怕是去病院裡看望爸爸，也不會有這麼難受。
“現在不哭了，沉著下來了，能聽我說話了嗎？”
“本來就是。”我帶著哭腔說道，莫非這還不算欺負嗎？
他不在我心上捅刀子就不錯了。
兩個小時後，我才氣讓他從他的懷裡抬開端來：“我先出去了。”
固然說內心很難受，但是也曉得權淩承每天要事情的時候很長，固然說有些時候他能夠自在的安排，但是擔擱了他那麼多的時候，如果再這麼抱著沉默下去的話，說不定他今晚得加班，我絕對不承認本身內心在心疼這個男人。