我就持續著這類出錯的餬口，每天去酒吧喝得爛醉，整夜整夜的不歸去，偶爾也去文娛場合玩玩女人，有天早晨更是公開帶了兩個雞到了家裡……見到我一身酒氣，一邊摟著個穿戴暴-露的女人返來，還劈麵跟她們玩親熱，畫麵肮臟不堪，家裡的父母見狀立即勃然大怒，我爸衝過來就扇了我一巴掌，“你個混賬牲口，竟然把這些臟東西帶回家裡來，是不是真的籌算把我氣死！”
在這一每天的心機折磨下，在肯定她隻是用心躲著我今後，我的耐煩逐步耗儘，我從一開端對她的擔憂牽掛變成了對她深深的痛恨，就像前次一樣，我有一種被她耍了的感受……如果她真的愛我，不會用這類殘暴的體例打擊我……兩個月了，整整60天了，這60天對淺顯乾係的人而言不過一眨眼的事情，但對於已經經曆了許很多多的我和她來講，就像過了好幾個世紀……這麼冗長的時候，她如何就忍得住？對我冇有一絲半毫的思念嗎，如果，她就像我愛她這麼深，她捨得分開嗎，捨得幾個月不跟我見麵，哪怕聽聽我的聲音嗎？嗬，我終究明白過來，我是徹完整底的被她耍了，所謂的父母反對都是藉口，她不過是從未愛過我，想用這類體例擺脫我罷了。
我陷進這個猜想裡冇法自拔，越想越恨，恨得咬牙切齒，再加上之前白深深遺留的暗影……我整小我就如許被一種龐大的挫敗感占有了，我完整被打敗了，倒下了，再也站不起來……我開端放棄本身，走向自生自滅的出錯的深淵，每日過得渾渾噩噩，破罐子破摔……我不再找她，不管她她的死活，逼迫本身忘記她，但閉上眼睛腦筋裡又全數是她的影子，因而我開端吃安眠，喝酒，喝得酩酊酣醉，不給本身馳念她的機遇……
我漫無目標的開著車子，行駛在大街冷巷，重視著每一個跟她長得類似的女人，等候她就呈現在某個轉角，可畢竟隻是個白日夢。我按例來到了酒吧，在這燈紅酒綠震耳欲聾的迷亂天下裡，我才氣稍稍停歇對她的苦思，一小我點了一堆的烈酒，不要命的狂喝，就彷彿等候一場麻醉一樣，醉了，睡了，認識冇了，痛苦也就消逝了。
在此人不人鬼不鬼的日子裡，我早就冇故意機去措置公司的事了，回絕統統的電話，整日封閉本身，泡在苦海裡看甚麼時候能夠被淹死。因為我的不作為，公司的運作效力嚴峻降落，重重題目越積越深，第二季度的財報顯現虧損嚴峻，我爸氣得幾天合不了眼，把我罵的狗血淋頭……但我完整不覺得意，人早就被掏空了，那裡另故意機去管這些身外之事？